Continua sent divendres, coninue bascosa, un poc menys perquè el meu boss esta aci i no para de xarrar per telèfon, la qual cosa anima prou més que escoltar el so de la maua panxa demanant un bocata de tortilla de creïlles en mahonesa. Després de penjar el cutre-post anterior he pensant, que no me'n aniré al cine esta nit? I he entrat a vore els estrenos de la setmana. Un rollo, l'única que pense vore és Super Naxo. Que grande eres mister Black, mira no se perquè pèrò em mola mogolló este tio, em recorda a algú, no pense dir-vos a qui. Eso me lo llevaré a la tumba i lo escrtibiré en un papelito. Total pascual que estava llegint noticies de pròximes estrenes i tal i m'ha trobat una cosa que ma fet caure de la cadira, copie ací la noticia que he tret de hoycinema.
Cuando ya creíamos haberlo visto todo, (evidentment no lo has visto todo xulito) el actor David Hasselhoff ("Los vigilantes de la playa") nos sorprende participando en una cinta musical que narra su vida y cuyo título es "David Hasselhoff: el musical". (ai, ai, ai) Cuando parecía que ya nos íbamos olvidando de la serie "Los vigilantes de la playa", (t'hauras oblidat tu xato, perquè Canal 9 la reposa tots els anys. Si a substituit a Verano Azul com a serie més emesa en la tele!!) su principal valedor parece que contraataca de nuevo. El incombustible David (paquetorro) Hasselhoff ha viajado hasta Australia para participar en un musical que tiene como eje principal la vida y obra del actor. Atención!! la vida y obra del actor, serà tan apasionant com la de Santa Teresa de Jesús o la de Don Pinpon?? Habrà curao a alguien este hombre? Habrá dado pan al hambriento o coca-cola al sediento? Donde estaba el tomate en ese momento???? Ui mira rima
De hecho, y para evitar dudas, el nombre del musical es "David Hasselhoff: el musical".
Tio 1: Oye David que digo yo... que que nombre le ponemos a esto??
David: Possss que te pareix David superestar??
Tio 1: No, ese ja está pillao
David: Mmmm i el Hasselhoff de la Ópera??
Tio 1: Hombreee, mejor seria el Fantasma de Hasselhoff... peró no, no me acaba de molar. Tie que ser algo más... no se, como tu... simple??
David: Pos mira ponle David Hasselhoff: el musical.
Y es que aunque en Europa nos pueda parecer un poco exagerado dedicarle un musical a este actor, Exagerao?? nooooo que va home exagerao no, cutre? si, però exageraooo?? que va que va si aci li fem gales por todo lo alto a Murcia (amb tots els meus respectes) i creem microclimes pals papes lo cierto es que en Estados Unidos (y por extensión en la mayoría del mundo, anglosajón claro) David Hasselhoff es a sus 54 años uno de los personajes más populares del país gracias a sus múltiples facetas artísticas.
A pesar de que Aivalosdonuts Hasselhoff ha intervenido en numerosas películas para la gran pantalla y ha intentado lanzar (açò s'havia de remarcar) su carrera como cantante, la verdad es que su enorme popularidad le viene por sus series de televisión. Primero fue en los años 80 con "El coche fantástico". (que cabrito vaya foto: A mi ponerme un bajito pa parecer más alto eh!! nada de modelazos gambiteros) Más tarde, cogería una serie de muy poco éxito y la relanzaría hasta los primeros puestos del ránking de audiencia. Hablamos de "Los vigilantes de la playa", que antes de cogerla Metepanxasacapecho Hasselhoff era una serie fracasada con muy poca acción y escasos "atractivos". Este era uno dels protes, és un socorriste expert que ha guanyat mils de medallas a les Olimpíades de socorrisme. Però quan David va clavar cullerà en la serie el va despaxar, por feo, que malo, però que malo tu!
Con este material, Hasselhoff reorientó la serie metiéndole acción y, muy especialmente, chicos y chicas guapas en bañador, bueno banyador, banyador, lo que se dise banyador... . El éxito no tardó en llegar.
En fin Pilarin vist açò vaig a preparar el guió pa la meua pròxima pinícula. El Candelabro. Encara no sé si serà de por de risa d'amor o de asco. Ja vos enviaré les entrades per a la premier.
No feu res que jo no faria.
viernes, agosto 18, 2006
Extrañas coincidensias
HOla! HAy alguien??
Mira que lo que voy a contar es super interisting eh!! Bé és igual. El altre dia em vam explicar la teoría de los Seis Grados de Separación que diu algo molt simple: cualquier persona del planeta está conectada con cualquier otra, a través de una cadena de conocidos con no más de cinco eslabones o puntos de unión. Quizá muchos han escuchado esta idea, la han visto, o la han visto aplicada a juegos en alguna área, pero el tema se gana su sitio en esta sección: sólo seis niveles nos separan de cualquier persona del planeta. Seis pasos. Seis grados.
Hui estic tan, però tant bascosa (paraula impossible de traduir al castellà), vamos a decir aburrida... Youtube ja no m'oferix res nou, la gent no actualitza els seus bloggs perquè està de vacances, Francino no torna fins setembre, el meu boss no dona senyals de vida, ja m'he pasat el joc que em vaig descarregar el altre dia, i no es plan de possar-me a cantar en el karaoke que tinc instalat a l'ordinador. Aixina que m'he posat a mirar este mi blogg pa vel i podia millorar-lo en algo, lo cual es imposibol, no perquè estiga ferpecte, sino perquè ja no sé que més posar-li. Total que mirant el meu perfil he vist que vaig posar que una de les meues pelis favorites és La Gran Evasión, lo cual es sierto señor juez. Hasta aqui correccto. I a mi què tu perro!! Es preguntareu... pos resulta que si cliques sobre eixa peli apareixes tots els frikis bloggueros que també conten amb esta a la seua llista de favoritos.
Señoras, señores, no es podeu imaginar a qui m'he trobat. Dale Manue!
No se supone que la polisia estava buscant desesperadamente a este tipo??
Poli bueno: Señor no le encuentro
Poli malo: Has mirado en la guia?
Poli bueno: Si, señor, però debe de haberse cambiado a ONO, porque no sale.
Poli malo: Mierda este cabrón es más listo de lo que nos imaginábamos.
Poli bueno: Que hacemos señor?
Poli malo: Entra en Google y si no encuentras nada ... Que Dios se apiade de nosotros. Dios Lobatón porqué tuviste que jubilarte??!!
En fins soles mirant el perfil ja he perdut 5 litros de liquid, entre la pixera i les llàgrimes que m'ha provocat l'atac de riure. Notiedesperdisio. A usted eso no le importa, pero recuerde, yo se quien es usted y se va a cagar amigo... se va a cagar. Que ta paregut canut??
Llàstima que no escriga res i que soles tinga el perfil penjat... Que digo yo, pa que collons ho ha fet?? Pos perquè sabia que al poli malo no se li ocurriria mirar. Si vols amagar algo deixau a la vista.
Jo m'haguera fet fan d'ell fijo. En fins una llàstima, sí.
Ale besitos mil
Mira que lo que voy a contar es super interisting eh!! Bé és igual. El altre dia em vam explicar la teoría de los Seis Grados de Separación que diu algo molt simple: cualquier persona del planeta está conectada con cualquier otra, a través de una cadena de conocidos con no más de cinco eslabones o puntos de unión. Quizá muchos han escuchado esta idea, la han visto, o la han visto aplicada a juegos en alguna área, pero el tema se gana su sitio en esta sección: sólo seis niveles nos separan de cualquier persona del planeta. Seis pasos. Seis grados.
Hui estic tan, però tant bascosa (paraula impossible de traduir al castellà), vamos a decir aburrida... Youtube ja no m'oferix res nou, la gent no actualitza els seus bloggs perquè està de vacances, Francino no torna fins setembre, el meu boss no dona senyals de vida, ja m'he pasat el joc que em vaig descarregar el altre dia, i no es plan de possar-me a cantar en el karaoke que tinc instalat a l'ordinador. Aixina que m'he posat a mirar este mi blogg pa vel i podia millorar-lo en algo, lo cual es imposibol, no perquè estiga ferpecte, sino perquè ja no sé que més posar-li. Total que mirant el meu perfil he vist que vaig posar que una de les meues pelis favorites és La Gran Evasión, lo cual es sierto señor juez. Hasta aqui correccto. I a mi què tu perro!! Es preguntareu... pos resulta que si cliques sobre eixa peli apareixes tots els frikis bloggueros que també conten amb esta a la seua llista de favoritos.
Señoras, señores, no es podeu imaginar a qui m'he trobat. Dale Manue!
No se supone que la polisia estava buscant desesperadamente a este tipo??
Poli bueno: Señor no le encuentro
Poli malo: Has mirado en la guia?
Poli bueno: Si, señor, però debe de haberse cambiado a ONO, porque no sale.
Poli malo: Mierda este cabrón es más listo de lo que nos imaginábamos.
Poli bueno: Que hacemos señor?
Poli malo: Entra en Google y si no encuentras nada ... Que Dios se apiade de nosotros. Dios Lobatón porqué tuviste que jubilarte??!!
En fins soles mirant el perfil ja he perdut 5 litros de liquid, entre la pixera i les llàgrimes que m'ha provocat l'atac de riure. Notiedesperdisio. A usted eso no le importa, pero recuerde, yo se quien es usted y se va a cagar amigo... se va a cagar. Que ta paregut canut??
Llàstima que no escriga res i que soles tinga el perfil penjat... Que digo yo, pa que collons ho ha fet?? Pos perquè sabia que al poli malo no se li ocurriria mirar. Si vols amagar algo deixau a la vista.
Jo m'haguera fet fan d'ell fijo. En fins una llàstima, sí.
Ale besitos mil
viernes, agosto 04, 2006
POST-PUTEO
La primera vegada que ho vaig sentir venia dels llavis d?un company de classe, em va encantar però van passar els dies i ho vaig oblidar.
La segona vegada que ho vaig sentir venia dels llavis d?un amic, em va tornar a encantar, però ho vaig tornar a oblidar.
La tercera vegada que ho vaig sentir venia dels llavis d?Uma Thurman, des de llavors em va ser imposible llevar-meu del cap. Ho sentia a tots el llocs, al bus, a la panaderia. De vegades em sorprenc a mi mateixa fent-ho sortir dels meus
llavis.
Si és una cançó, que passa?? És una d?eixes cançons que s?apeguen com el paper del wàter a les sabates. És una d?eixes cançons que no et pots traure del cap. És una d?eixes cançons que fan ràbia mil perquè la cantes sense saber on l?has escoltada i et torna loca intentar descobrir d?on l?has tret.
Però esta no fa ràbia, està mola, perquè t?acompanya, no com altres que es claven al teu cerebelo i has de pagar un trepanador inca per a que te la traga de dins cual espiritu endemoniao. Que no?? Fes clic i voras. Tu la llevas.
(Que conste que lo he advertido... Post-puteo, porque yo lo valgo)
La segona vegada que ho vaig sentir venia dels llavis d?un amic, em va tornar a encantar, però ho vaig tornar a oblidar.
La tercera vegada que ho vaig sentir venia dels llavis d?Uma Thurman, des de llavors em va ser imposible llevar-meu del cap. Ho sentia a tots el llocs, al bus, a la panaderia. De vegades em sorprenc a mi mateixa fent-ho sortir dels meus
llavis.
Si és una cançó, que passa?? És una d?eixes cançons que s?apeguen com el paper del wàter a les sabates. És una d?eixes cançons que no et pots traure del cap. És una d?eixes cançons que fan ràbia mil perquè la cantes sense saber on l?has escoltada i et torna loca intentar descobrir d?on l?has tret.
Però esta no fa ràbia, està mola, perquè t?acompanya, no com altres que es claven al teu cerebelo i has de pagar un trepanador inca per a que te la traga de dins cual espiritu endemoniao. Que no?? Fes clic i voras. Tu la llevas.
(Que conste que lo he advertido... Post-puteo, porque yo lo valgo)
miércoles, agosto 02, 2006
Ron con cola
Aaaaaaaaaaaasssssssssssssscoooooo!!! Ummm papara paparaaa. Eii que calor eh, però que calor!! Estic suant per puestos del meu cos que desconeixia que pugueren suar. Les plantes dels peus per exemple, camine pel carrer i em fa l?efecte que vaig per l?Acualand xafant líquids desconeguts de color conegut. Que asco tu!! Em cau a xorros pel canalillo, i no, açò no és gens sexi. Que difícil és ser fina en estiu. Vaig a descolorir-me de tanta duxa, ja em cau el monyo, si, si de los disgustos que me dais. I vaig tot el dia en els braços separats del cos en les mans a la cintura que pareix que vaja a cantar ?Soy una tetera? i nooo, no tinc ganes de cantar, és pa que se me ventilen... las axilas i no s?ascalden (disculpeu el to, però estic que arrape i mossegue, mmmm) Ahir se?m va ocorrir sentar-me en un dels banquets de marmol del centro d?Alcoi i m?han ixit bambolles en el cul, de la calentor. A qui se li ocorrix fer bancs de marmol negre?? Em costa escriure per que em suen les mans i vaig en conter de no electrocutar-me en l?ordinador.
Per webs m?he fet nudista. El sofà i el ventilador s?han convertit en els meus millors amics. Tot el dia mirant la tele, que ja podrien enrollar-se les cadenes de i currar-se una programació més xaxi. Estic farta de convoixaes (pelis de Jonh Wayne y colegas) ja podrien fer pelis d?esquimals ben fresquetes perquè no apetix gens vore tios montan a cavall perseguint-se pel desert d?Almeria, que polseguera senyooor!! Com tampoc apetix vore parelletes jugant a vore qui coneix més a la seua parella i dándose besitos de amor cada vegada que encerten que a la xicona li mola que es depile el pit, puuffff. Fijo que després del programa se separen. Mira nos repartimos la pasta i tu por ahi y yo por aquí, eh o que?
La culpa és de la canícula, vamos ese periodo del año en que son más fuertes los calores. Suele computarse entre el 23 de julio al 2 de septembre. Los griegos asignaban 50 días al reino funesto de la estrella del Perro, período que suponian que comenzaba con su ascensión heliaca (primera ascensión después de la conjunción con el Sol), el 19 de julio. En realidad, la ascensión se retrasa continuamente por defecto de la precesión. Los romanos llamaban dies caniculares a los comprendidos entre el 3 de julio y el 11 de agosto, aunque no ocuparan lugar exacto en el calendario. Està clar, no?
Pos eso que la canícula acabarà en mosatros com ja va fer la molt bordeta en els dinosaurios. Aixina va escomensar la cosa, si, si tu riute, però les últimes paraules del Tiranosaurus Rex van ser: Xé quina calor que fa!!
Açò és molt serios, Eeh! que hi ha gent morint-se de la calor!! Ja en son 13 o 14 ara no he se ben cert. Però un golpe de calor és molt pitjor que una patada voladora de Xuc Norris. I com et pille pa depilar... fijo que el camillero de la Creu Roja és un mozo bienplantao. Que pena, que peeenaa. Mal momento para perder el conocimiento. La canícula és lo que té, provoca (com s?escriu desmallo en ll o y?? Bo és igual) pérdidas de conocimiento al más puro estilo David Beckam, i borraxeres descomunals, ja ho diuen en la tele, ante el calor beba muxo, com si s?acabara el món. Mira els cubanos demanant cubates tot el dia, cuba libre, cuba libre i un xorrito de limón. Clar que ells ho beuen per una altra cosa. Deixeu en pau al comandante joder!!!
Acaba d?entrar ma mare a l?habitació dient-me que faja el favor de vestir-me i que no s?està tan malament al carrer. M?he quedat sense tabaco, crec que va sent hora d?eixir de casa.
viernes, julio 28, 2006
EL HITT III
Que perquè m'agrada este video?? Pos realment nu se, serà per la cuidada estètica de la cantant?? M'encanta el mono rosa en els flecos negres eixos que porta que no se ben bé si estan mal cosits i li cauen o són aixina. O per la coreografia?? Que per cert després de mirar el video 3 voltes m'he adonat que continem ballant igual 26 anys després (per què senyores i senyors esta cançò és de 1980) O pel efectes aspecials?? Que viva el cromaquei i los espejos. Que digo jo que el primer que va gastar l'efecte eixe de repetir les figures va triunfar, perquè practicament tots els videos de l'època el gasten.
No se, perquè però m'agrada. Intenteu no menejar les caderes i el cap mentre l'escolteu... És imposible!! Imagineu-se que sou Kevin Kline en In&Out (los maxos no bailan) No podreuuuuu parar de ballarrrrr. És la maldisión gitana de menejar el cul sense rao!!!!
Aaaaaaaaaah
Lipps Inc. - Funkytown
No vos fa por la rubia galàctica fent el robot??? O millor dit intentant fer el robot??
Qui va posar de moda ballar com els robots? Que me lo presenten por favoorrr que tinc que dir-li tres o quatre cosetes.
P.S: Ací vos deixe la versió d'esta mateixa cançò però en más moderna, realment no sé quina de les dos em mola més...
Sóc una kra?? ;)
No se, perquè però m'agrada. Intenteu no menejar les caderes i el cap mentre l'escolteu... És imposible!! Imagineu-se que sou Kevin Kline en In&Out (los maxos no bailan) No podreuuuuu parar de ballarrrrr. És la maldisión gitana de menejar el cul sense rao!!!!
Aaaaaaaaaah
Lipps Inc. - Funkytown
No vos fa por la rubia galàctica fent el robot??? O millor dit intentant fer el robot??
Qui va posar de moda ballar com els robots? Que me lo presenten por favoorrr que tinc que dir-li tres o quatre cosetes.
P.S: Ací vos deixe la versió d'esta mateixa cançò però en más moderna, realment no sé quina de les dos em mola més...
Sóc una kra?? ;)
lunes, julio 24, 2006
Xuro, mitjamanga, mangotero
Hi han milions d'hipòtesis que intenten aclarir què collons li va dir Materazzi a Zinedine. Pos ací teniu un video del que va pasar realment.
P.S: Jo no sóc molt del Reial Madrid ni massa pro-gavaxa, més bé tot el contrari, però me debo a mis fans. I als enemic més val tindre-los apropet.
Iiiii fin.
Miri
P.S: Jo no sóc molt del Reial Madrid ni massa pro-gavaxa, més bé tot el contrari, però me debo a mis fans. I als enemic més val tindre-los apropet.
Iiiii fin.
Miri
viernes, julio 21, 2006
Pop art de andar por casa
Des de fa uns anys s'ha posat de moda a Alcoi caminar per la via verda, la ruta del colesterol li diuen. Una caminata d'una o dos horetes passant pels antics tunels que en su dia van servir de polvorins i que em sembla que els van construir per a que pasara el tren, nu se que va pasar que no els van acabar i ens van deixar un tunes molt wapets per a poder pasejar i tal. Pos ara les ames de casa queden a les 7 del mati pa pegar la volteta mañanera i xarrase que van a fer de dinar o que queixar-se de lo cares que estan les carxofes en el mercat de Sant Roc.
En fin pilarin que jo com que no puc alçar-me a les 7 el matí i com que no sóc ama de casa pos pegue una altra volteta. La volteta cibernética per bloggs i pàgines d'internet. Este matí me trobat una cosa que ma molat molt. Els que em coneixeu sabeu que em molaria molt ser moderna, moderna de mierda, vivir en casa d'Austin Powers, con sus colores i sus muebles super pop. I quien es el dios del pop art??? Pos Sant Andy, Sant Andy Warhol, i quina és una de les millors obres del tipo este??? Pos eso es el que m'he trobat.
Aqui el original:
Aqui el orinal:
Aqui otra foto original:
Aqui otra afoto orinal:
Modenno eh!! Super modernor
En fin pilarin que jo com que no puc alçar-me a les 7 el matí i com que no sóc ama de casa pos pegue una altra volteta. La volteta cibernética per bloggs i pàgines d'internet. Este matí me trobat una cosa que ma molat molt. Els que em coneixeu sabeu que em molaria molt ser moderna, moderna de mierda, vivir en casa d'Austin Powers, con sus colores i sus muebles super pop. I quien es el dios del pop art??? Pos Sant Andy, Sant Andy Warhol, i quina és una de les millors obres del tipo este??? Pos eso es el que m'he trobat.
Aqui el original:
Aqui el orinal:
Aqui otra foto original:
Aqui otra afoto orinal:
Modenno eh!! Super modernor
Un día cualquiera
8:00 sona el despertador
8:15 Ma mare asoma el cap per la porta Que no vas a treballar hui??
8:35 M?alce
9:00 Isc de casa
9:15 Bon dia, un tallat i mitra tostà de formatge manxego. Hem pases el pais??
9:20 Un cigarro
9:30 Cobrat, per favor.
9:32 Salude a la recepcionista antes conocida como la antipática i arreplegue el correu de la bustia
9:35 Encenc l?aire acondicionat, i l?ordiandor, baixe les persianes i m?asente.
9:36 Obric el Messenger, salude. Bon dia. Pense que canviar-me el nik. Nosemocurre na. Continue arrapant i mossengant.
9:45 Me leo el horóscopo de l?información, de Hotmail i del mudo.es Pose la SER, Francino està de vacances, no me mola el tipo nuevo. Busque un cd, pose Kiko Veneno.
9:50 Un cigarro
10:00 Ja m?he llegit les noticies a tres periodics diferents
10:05 Isc a per un café, la recepcionista em diu que li mola la meua camiseta. Pose recta l?esquena, saco pexo i li dic que me le fet jo, i que per 25 euros lin fair una (el negoci és el negoci) em diu que so pensarà. Va a ser que no, va a ser que no sabia que dir-me i per no preguntar lo tipic de tas cortao el pelo, a tirat per la camiseta, en fins mes igual. Pille el café i me?n vaig, dioossss.
10:15 Faig el repaso als bloggs de tots els dies, me rio con un xiste.
10:18 Bebo agua
10:35 Mire el correu, propaganda, la elimine tota, menos la de casadellibro, entre el la web i pegue una miraeta. No me mola cap llibre. Corto y cierro.
10:35 Un cigarro
10:39 Bebo agua
10:55 Entre en youtube, Sergio Medes, Julieta Venegas, Los amigos invisibles, cancioncillas varias pa animar-me el mati.
11:00 Una partideta online
11:01 Un cigarro
11:05 Bebo agua
11:06 Sona el telefono, un tio demanant informació, li dic que li enviaré la informació per e-mail, i pense, quan acabe la partida
12:03 Bebo agua
12:15 Me cansat de jugar
12:16 Men baixe a correus a pendre la fresca
12:45 Investigue com incloure audios en el blogg
12:47 Me?n recorde del tio del mail, l?envie
12:52 Em pixe, isc a l?aseo hem trobe a un tio pixant d?esquenes, es lo que tienen los servicios mixtos, li dic hola i tanque la porta. M?espere a que se?n vaja pa ixir.
12:56 Continue investigant com incloure audios en el blogg
12:57 Bebo agua, em menje un palillo, un cigarro.
12:59 Llaman al teléfono, es el jefe preguntant com va el mati? Li dic que bé? se m?escapa una risilla traidora, hem pregunta de que ric, li dic que un gos està llepan-me els dits dels peus. No pregunta, penja.
13:10 Continue investigant com incloure audios en el blogg, mentre pense quin serà el primer hit que penjaré, tinc varios candidatos. Hauré de fer una selecció.
13:31 Encara no he descobert com posar audios, bueno se una forma però no puc penjar qualsevol cançò, mierda, ja he decidit quina vull posar i no me deja.
13:32 Me doy quen que tinc el Messenger tancat, l?obric, m?arriba un correu. Ooooohhh q alegria, voy a verlo.
13:32 Un cigarro
13:37 Era un power point de escultures fetes en llaunes de berberexos i cocaclola, molt xulo, estos xinos fan de tot en qualsevol cosa. M'agradaria ser xi8na i tindre un restaurant
13:40 Desisto de penjar audios en el blogg, a qui podria tocar-li per telèfono??
13:41 Decidis fer una altra partida, vuelvo a ganar, no sóc rival pa mi.
13:42 Un cigarro.
14:02 Kiko continua cantant. Ara diu que fa calor, que listo?
14:05 Mire el rellotge, encara en queda una horeta.
13:45 ti t ti tu ti tu ti tu ti tu ti tu ti tu ti tu
14:00 Un cigarro
14:15 Comense a arreplegar en calma, el tabaco, les ulleres, el movil...
14:33 Me las piro vampiro.
8:15 Ma mare asoma el cap per la porta Que no vas a treballar hui??
8:35 M?alce
9:00 Isc de casa
9:15 Bon dia, un tallat i mitra tostà de formatge manxego. Hem pases el pais??
9:20 Un cigarro
9:30 Cobrat, per favor.
9:32 Salude a la recepcionista antes conocida como la antipática i arreplegue el correu de la bustia
9:35 Encenc l?aire acondicionat, i l?ordiandor, baixe les persianes i m?asente.
9:36 Obric el Messenger, salude. Bon dia. Pense que canviar-me el nik. Nosemocurre na. Continue arrapant i mossengant.
9:45 Me leo el horóscopo de l?información, de Hotmail i del mudo.es Pose la SER, Francino està de vacances, no me mola el tipo nuevo. Busque un cd, pose Kiko Veneno.
9:50 Un cigarro
10:00 Ja m?he llegit les noticies a tres periodics diferents
10:05 Isc a per un café, la recepcionista em diu que li mola la meua camiseta. Pose recta l?esquena, saco pexo i li dic que me le fet jo, i que per 25 euros lin fair una (el negoci és el negoci) em diu que so pensarà. Va a ser que no, va a ser que no sabia que dir-me i per no preguntar lo tipic de tas cortao el pelo, a tirat per la camiseta, en fins mes igual. Pille el café i me?n vaig, dioossss.
10:15 Faig el repaso als bloggs de tots els dies, me rio con un xiste.
10:18 Bebo agua
10:35 Mire el correu, propaganda, la elimine tota, menos la de casadellibro, entre el la web i pegue una miraeta. No me mola cap llibre. Corto y cierro.
10:35 Un cigarro
10:39 Bebo agua
10:55 Entre en youtube, Sergio Medes, Julieta Venegas, Los amigos invisibles, cancioncillas varias pa animar-me el mati.
11:00 Una partideta online
11:01 Un cigarro
11:05 Bebo agua
11:06 Sona el telefono, un tio demanant informació, li dic que li enviaré la informació per e-mail, i pense, quan acabe la partida
12:03 Bebo agua
12:15 Me cansat de jugar
12:16 Men baixe a correus a pendre la fresca
12:45 Investigue com incloure audios en el blogg
12:47 Me?n recorde del tio del mail, l?envie
12:52 Em pixe, isc a l?aseo hem trobe a un tio pixant d?esquenes, es lo que tienen los servicios mixtos, li dic hola i tanque la porta. M?espere a que se?n vaja pa ixir.
12:56 Continue investigant com incloure audios en el blogg
12:57 Bebo agua, em menje un palillo, un cigarro.
12:59 Llaman al teléfono, es el jefe preguntant com va el mati? Li dic que bé? se m?escapa una risilla traidora, hem pregunta de que ric, li dic que un gos està llepan-me els dits dels peus. No pregunta, penja.
13:10 Continue investigant com incloure audios en el blogg, mentre pense quin serà el primer hit que penjaré, tinc varios candidatos. Hauré de fer una selecció.
13:31 Encara no he descobert com posar audios, bueno se una forma però no puc penjar qualsevol cançò, mierda, ja he decidit quina vull posar i no me deja.
13:32 Me doy quen que tinc el Messenger tancat, l?obric, m?arriba un correu. Ooooohhh q alegria, voy a verlo.
13:32 Un cigarro
13:37 Era un power point de escultures fetes en llaunes de berberexos i cocaclola, molt xulo, estos xinos fan de tot en qualsevol cosa. M'agradaria ser xi8na i tindre un restaurant
13:40 Desisto de penjar audios en el blogg, a qui podria tocar-li per telèfono??
13:41 Decidis fer una altra partida, vuelvo a ganar, no sóc rival pa mi.
13:42 Un cigarro.
14:02 Kiko continua cantant. Ara diu que fa calor, que listo?
14:05 Mire el rellotge, encara en queda una horeta.
13:45 ti t ti tu ti tu ti tu ti tu ti tu ti tu ti tu
14:00 Un cigarro
14:15 Comense a arreplegar en calma, el tabaco, les ulleres, el movil...
14:33 Me las piro vampiro.
lunes, julio 10, 2006
La prueba del delito
Hi !!
Se'n recordeu d'aquell post terrorific de l'abella asasina que en va torturar durant tota una vesprà?? pos para aquellos escepticos que se pensen que tot el que conte ací és trola... Ací teniu la prova.
Una imagen vale más que mil palabros.
Que?acojona o no acojona, en la foto pareix més xicoteta per que com està morta pos sencoge, però en vivo i en directo era molt més gran i feroz. Lo del clip i la xinxeta és per a comparar el tamany eh! rollo CSI.
Ale, vaja beeeee
Beistos en les genives!!!
miércoles, junio 21, 2006
Rimember
Esta de moda fer rimerbers, louis ha penjar al seu blogg un rimember de sèries de dibuixos de quan erem xicotets. La veritat és que exectuant 3 o 4 la resta les he vistes totes, i d?algunes he sigut fan incondicional. Però se notan los estrogenos G-jo jajaja Bravestar??? He decidit anyadir unes quantes sèries, sèries con... ... si los xicos tienen estrogenos que tienen las xicas? Bo sea lo que sea. Ahí va la meua selecció de series:
La Aldea del Arce
Alegre juventud (es una putada, no he trobat el video desta serie, però si voleu vos cante jo la canço: "Donde hay juventud se deciden cosas tooodas muy hermosaasss donde hay juventuuuuuuud lalalallaralaraaa)
I eso es todo. De moment soles se mocurrixen estes però sé que en tinc més per ahi. Ja aniré fent rimember.
Au pues. Dioooos, dioooos, dioooss
Soles i a fosques, veges tu!!
No m?importa que em claven en la presó per dir-ho. Me bajo pinículas d?internet. I las veo, que passa? Soles vaig al cine a vore pelis que realment valen la pena, les últimes: V de Vendeta, Constantin i Y que le gusten los perros, que passa??? No m?importa que es vegen fosques o que el tio de la càmera tinguera parkinson i li tallara el cap als actors. No m?importa que el so estiga descompasat i sentir els dialegs abans de vore com es meneja la boca del personatge, que sents a la prota xuillar i dius: però si no està fen-te res, i de repent veus que el malo està aufegat-la, aaaaaahh vaaaleeeee. L?unic que importa es que es de baes, de gratis vamos.
Hui vull comentar una pinícula que he vist esta setmana. Se llama Alone in the dark? títol molt suggerent perquè ja podrien haver deixat al director soletes en la foscor del quarto de les rates. Que mala, pero que mala.
Els protes de la història són Christian Slater (a partir d?ara Will Scarlet) i Stephen Dorff (a partir d?ara el poli malo), dos antiguos sex simbols de la Super Pop, bueno de la Super Pop no, de la Ragazza que era como que más seria, no tenia tants cotilleos, però tenia més fotos de tios mig en pilinguis. La Ragazza és como que más pija, más cool. Vamos que molava más comprar-se-la pa anar a la pesina. Encara que pa anar a la pesina la revista que més més molava era ?la Vale? eixa sí que era entretinguda, con sus trucos de belleza, sus cotilleos, sus consejos pisicológicos... En fin.
Total que per el que vaig entendre Will Scarlet i 19 xiquets més van ser victima d?uns experiments. Un iaio loco volia convertir-los en una espècie de super hombres pa lluitar contra ?un algo? que vindria en el futur. ?Un algo? que una antiga civilització havia aconseguit retindre en una arca o algo axina. Com veeu la peli te de tot, experimentos científicos, antiguas civilizaciones. Pa mi que volien fer que el prota es pareguera a Indiana Jones en moderno i con supertecnologia, però vamos... ni de conya ho han aconseguit. L?altra prota és una rubia, como no. La típica arqueóloga rubia super tia buena que sap de tot i dispara que da gusto, tu dale una pistola i veras o dale una piedra que la cataloga en un mometno... La típica arqueóloga vamos.
La peli està plena de les típiques escenes de totes les pelis d?acció: Primer plano de Will Scarlet en cara de lo estoy sintiendo (sabeu quina és, no?) com la cara que posava la senyora Fletcher quan tirava un paper a la paperera, que es quedava aixina embobà i dia: Ya se quien es el asesino... Pos eixa cara. I de repent Will diu: ?No es posible, no tiene sentido? que dius tiooooooo com que no?? La puuurrriii que t?acaben d?explicar de que va la peli, t?acaven de fer un croquis del que està pasan-te i tan dit com pots carregar-te als malos, que més vols??
La veritat és que la peli no tenia massa sentit, més bé el que no tenia era trellat, era una peli d?eixes que dius: Que poc trellat!!
A més d?escenes típiques també tenia frases típiques de pelis de polisies. Vamos que si tancares els ulls no sabries ben bé si estas veen Alone in the dark o Arma letal. El poli malo diu coses com: ?Es prioridad uno, lo necesito?, o ?indicadores de calor estacionarios?, o ?escaner despejados?, o la típica pregunta: Qual es la situación?? Que cual es la situación?? Pos a voras acabes d?entrar a un museu on hi ha tres tios descuartizaos tirats per terra... quina te que ser la situació??? Una partida de Tetris humano?? Noooooooo.
El malo de la pinícula és el iaio loco que experimeta en els xiquets. Un yonqui que s?injectava sang d?un bixo que té amagat en un armari, i que per lo vist li dona super poders o algo i es convertix en el senyor de las béstias però en traje d?Emidio Tucci. Total que els envia un exèrcit de bixos negres, un híbrid entre Alien i un gos gegant, però com la peli no es veia massa bé pos la veritat és que perfectament podrien ser tios disfressats... Els polis estan esperant-los en les metralletes i els bazoques al hombro i clar com sempre sens una veu que diu: No disparies, no dispareis (com quan William Wallas diu al seu exèrcit quietos, quietos, quietos, quiiieeetoossss quieeeeetooosss i vas posan-te nerviosa i més nerviosa i penses: iiieee William vaaa que es pa hui) total que ja saps que a alguno se li anirà la maneta i dispararà, i la cagarà. Conclusión: Todos han muerto señor. A lo que el señor responde: Bien agente Thomson solo quedamos nosotros i penses ara s?enrrollen en la furgoneta, però no. I mentres fora tenen montat el canyaret els protes estan no se per què tancats en una espècie de cova que misteriosament han trobat en els sótanos del museu (molt típic açò també, per què dius?? En Nova York?? Una cova subterrània construïda per una antiga civilització??? Los afgani??? Que també el nom de la civilització és tela marinera podrien haver-li posat los talibani o los binladin. Bo. Es que lo de las antiguas civilizaciones en EEUU a mi, històricament como que no me cuadra. Però bé ells sabran, no?
Total que el iaio malo vol ser com sempre el rey del mundo i per això vol aconseguir dominar a les bèsties perquè elles l?ajudaran i tal i Will és el elegido para truncar sus planes, ell, la arqueologa tia buena i el poli malo que al final veu la seua oprtunitat de lluir-se i pensa: ?Ahora me toca a mi. Ahora voy yo y me sacrifico por la humanidad que això queda molt bé. Mireu si no a Bruce Willis en Armagedon o Will Smith en Indepence day.
No se com s?acaba la peli, lo siento, però no ho vaig poder soportar, però supose que acabaria bé. El iaio loco muerto junto con sus béstias, el poli malo, ahora convertido en poli bueno y heroe nacional (segur que li van fer una carrossa commemorativa pal desfile de Acción de gracias, que això en els EEUU els agrada molt) i Will i l?arqueòloga tia buena en la cara bruta de terra i sang (molt típic també de les pelis d?acció que dius, com poden embrutar-se tant??) dándose un beso de amol.
Para cuando una peli de malos??? Vull dir que ja estic farta de que los buenos siempre ganen. Vull vore una peli de malooooossss, de villanossss, i que acabe mal. Bueno que acabe bé, però pa los malos, o sea que acabe mal pa los buenos. Me explico no?
Hui vull comentar una pinícula que he vist esta setmana. Se llama Alone in the dark? títol molt suggerent perquè ja podrien haver deixat al director soletes en la foscor del quarto de les rates. Que mala, pero que mala.
Els protes de la història són Christian Slater (a partir d?ara Will Scarlet) i Stephen Dorff (a partir d?ara el poli malo), dos antiguos sex simbols de la Super Pop, bueno de la Super Pop no, de la Ragazza que era como que más seria, no tenia tants cotilleos, però tenia més fotos de tios mig en pilinguis. La Ragazza és como que más pija, más cool. Vamos que molava más comprar-se-la pa anar a la pesina. Encara que pa anar a la pesina la revista que més més molava era ?la Vale? eixa sí que era entretinguda, con sus trucos de belleza, sus cotilleos, sus consejos pisicológicos... En fin.
Total que per el que vaig entendre Will Scarlet i 19 xiquets més van ser victima d?uns experiments. Un iaio loco volia convertir-los en una espècie de super hombres pa lluitar contra ?un algo? que vindria en el futur. ?Un algo? que una antiga civilització havia aconseguit retindre en una arca o algo axina. Com veeu la peli te de tot, experimentos científicos, antiguas civilizaciones. Pa mi que volien fer que el prota es pareguera a Indiana Jones en moderno i con supertecnologia, però vamos... ni de conya ho han aconseguit. L?altra prota és una rubia, como no. La típica arqueóloga rubia super tia buena que sap de tot i dispara que da gusto, tu dale una pistola i veras o dale una piedra que la cataloga en un mometno... La típica arqueóloga vamos.
La peli està plena de les típiques escenes de totes les pelis d?acció: Primer plano de Will Scarlet en cara de lo estoy sintiendo (sabeu quina és, no?) com la cara que posava la senyora Fletcher quan tirava un paper a la paperera, que es quedava aixina embobà i dia: Ya se quien es el asesino... Pos eixa cara. I de repent Will diu: ?No es posible, no tiene sentido? que dius tiooooooo com que no?? La puuurrriii que t?acaben d?explicar de que va la peli, t?acaven de fer un croquis del que està pasan-te i tan dit com pots carregar-te als malos, que més vols??
La veritat és que la peli no tenia massa sentit, més bé el que no tenia era trellat, era una peli d?eixes que dius: Que poc trellat!!
A més d?escenes típiques també tenia frases típiques de pelis de polisies. Vamos que si tancares els ulls no sabries ben bé si estas veen Alone in the dark o Arma letal. El poli malo diu coses com: ?Es prioridad uno, lo necesito?, o ?indicadores de calor estacionarios?, o ?escaner despejados?, o la típica pregunta: Qual es la situación?? Que cual es la situación?? Pos a voras acabes d?entrar a un museu on hi ha tres tios descuartizaos tirats per terra... quina te que ser la situació??? Una partida de Tetris humano?? Noooooooo.
El malo de la pinícula és el iaio loco que experimeta en els xiquets. Un yonqui que s?injectava sang d?un bixo que té amagat en un armari, i que per lo vist li dona super poders o algo i es convertix en el senyor de las béstias però en traje d?Emidio Tucci. Total que els envia un exèrcit de bixos negres, un híbrid entre Alien i un gos gegant, però com la peli no es veia massa bé pos la veritat és que perfectament podrien ser tios disfressats... Els polis estan esperant-los en les metralletes i els bazoques al hombro i clar com sempre sens una veu que diu: No disparies, no dispareis (com quan William Wallas diu al seu exèrcit quietos, quietos, quietos, quiiieeetoossss quieeeeetooosss i vas posan-te nerviosa i més nerviosa i penses: iiieee William vaaa que es pa hui) total que ja saps que a alguno se li anirà la maneta i dispararà, i la cagarà. Conclusión: Todos han muerto señor. A lo que el señor responde: Bien agente Thomson solo quedamos nosotros i penses ara s?enrrollen en la furgoneta, però no. I mentres fora tenen montat el canyaret els protes estan no se per què tancats en una espècie de cova que misteriosament han trobat en els sótanos del museu (molt típic açò també, per què dius?? En Nova York?? Una cova subterrània construïda per una antiga civilització??? Los afgani??? Que també el nom de la civilització és tela marinera podrien haver-li posat los talibani o los binladin. Bo. Es que lo de las antiguas civilizaciones en EEUU a mi, històricament como que no me cuadra. Però bé ells sabran, no?
Total que el iaio malo vol ser com sempre el rey del mundo i per això vol aconseguir dominar a les bèsties perquè elles l?ajudaran i tal i Will és el elegido para truncar sus planes, ell, la arqueologa tia buena i el poli malo que al final veu la seua oprtunitat de lluir-se i pensa: ?Ahora me toca a mi. Ahora voy yo y me sacrifico por la humanidad que això queda molt bé. Mireu si no a Bruce Willis en Armagedon o Will Smith en Indepence day.
No se com s?acaba la peli, lo siento, però no ho vaig poder soportar, però supose que acabaria bé. El iaio loco muerto junto con sus béstias, el poli malo, ahora convertido en poli bueno y heroe nacional (segur que li van fer una carrossa commemorativa pal desfile de Acción de gracias, que això en els EEUU els agrada molt) i Will i l?arqueòloga tia buena en la cara bruta de terra i sang (molt típic també de les pelis d?acció que dius, com poden embrutar-se tant??) dándose un beso de amol.
Para cuando una peli de malos??? Vull dir que ja estic farta de que los buenos siempre ganen. Vull vore una peli de malooooossss, de villanossss, i que acabe mal. Bueno que acabe bé, però pa los malos, o sea que acabe mal pa los buenos. Me explico no?
viernes, junio 09, 2006
El HIT 2.
Una altra caçò que m?encanta, una altra cançò que podriem incloure als cd?s frikis de la Miri d?Espanya. M?encanta la coreografia. M?encanta l?estilisme super popero. M?encantaaaaaa el ritmillo. M?encanta, m?encanta. M?encanta que siga en blanc i negre.
QUIERO SER MODERNAAA, moderna de MIERDAA!!!
Ladies and gentelmans: Pizzicato Five, Twiggy Twiggy
I love you tube!! aiiisss
QUIERO SER MODERNAAA, moderna de MIERDAA!!!
Ladies and gentelmans: Pizzicato Five, Twiggy Twiggy
I love you tube!! aiiisss
Papá Noel es el niño Jesús disfrazao
(O com les coses no són el que pareixen)
Fa uns dies em va entrar un virus a l?ordinador, así sin más, de repent. Va entrar i em va dir hooolaaaa, muy mono él, moplt simpàtic, sí. Li vaig posar nom, Alfredo, mira em va semblar un bon nom per a un virus, un virus finlandès, perquè no s?entenia res del que dia. Un virus finladès que es dia Alfredo, que passa? Devia portar temps d'ocupa al meu ordinador, la veritat és que ja feia uns dies que el notava raro saps? Però no vas ser fins ahir que vaig obrir els ulls i em vaig dir: "Iiieee Miri, açò te que passar per tu, has de tirar-li ganes i superar-ho, o ell o tu". Clar no anava a dir-li al meu jefe: "Mira, compram un ordinador nou que este esta roto". Asina que me puse manos a la obra.
Va ser una lluita molt dura i llarga, més de 20 minuts pa desfer-me d?ell. Ell m?atacava directament on més mal fa, a la carpeta de mis documentos, jo intentava defendrem utilitzant l?antivirus, però el mol espavilat devia tindre un escut de protecció super potent perquè no hi havia forma de matar-lo. I jo dale que te dale con el escaner de los discos duros i els ni s?immutava. És més pa mi que es reproduïa el tio gili, pa mi que li molava vore que jo era incapaç de desfer-me d?ell, se crecia el tio ante mi impotencia. Vaig prendre una determinació, contraatacar reiniciant l?aparato. Res, el tio continuava dando golpes bajos, cada vegada que intentava obrir la carpeta em bloquejava l?ordinador. De sobte? (punts suspensius d?intriga)? todo se hizo negro, se me fueron los colorines, que ràbia fa això. Alfredo se llevó mis fotos, mi protector de pantalla i la múcisa que poc a poc i en molta paciencia i d?estranjis m?havia baixat d?internet. Que cabrons són els tios, vienen te borran el disco duro i sen van. Aleee i no ha pasao na eh! Con lo que te lo habias currao, tu carpetita con tus fotitos y tu musiquilla, na ve el tio i so endú tot, però tot eh i ahí et quedes tu..., en bragues. Literalment. I els virus fan el mateix. Los virus i los tios són cagaets.
Res al final vaig aconseguir desfer-me d?ell, desterrant la carpeta a la papelera de reciclaje. Ahora mi vida es diferente, em costa dormir pensant en el que em va furtar, intente buscar formes de recuperar-ho. En fins ara senc que em falta algo, saps? Si em falta un troset de la carpeta de mis documentos. Alfredo es va emportar un trosset de mi, se que em costarà però en paciència i una canya aconseguiré recompondre-la. Tornaré a baixar-me la música, recompondré la meua llista de favoritos, demanaré que em tornen a passar les fotos. Un curro la veritat, però això em passa por no usar protección, si ja mo dia un amiga: ?Hay que hacer siempre copias de seguridad?. Eso si, que ni se le ocurra a un altre virus passejar-se pel meu ordenador, perquè la pròxima volta no tindré compasión ni pollas.
Res al final vaig aconseguir desfer-me d?ell, desterrant la carpeta a la papelera de reciclaje. Ahora mi vida es diferente, em costa dormir pensant en el que em va furtar, intente buscar formes de recuperar-ho. En fins ara senc que em falta algo, saps? Si em falta un troset de la carpeta de mis documentos. Alfredo es va emportar un trosset de mi, se que em costarà però en paciència i una canya aconseguiré recompondre-la. Tornaré a baixar-me la música, recompondré la meua llista de favoritos, demanaré que em tornen a passar les fotos. Un curro la veritat, però això em passa por no usar protección, si ja mo dia un amiga: ?Hay que hacer siempre copias de seguridad?. Eso si, que ni se le ocurra a un altre virus passejar-se pel meu ordenador, perquè la pròxima volta no tindré compasión ni pollas.
jueves, junio 08, 2006
El HIT
Senyores, senyors, festivaleros, festivaleres, raros, raras, frikis i frikas. Una de les millors cançons de la història de la música, de la música friki és clar. Vos presente la cançò que va despertar el meu lado oscuro, musicalment parlant eso si. Los que me conocen lo saben.
Con todos ustedes Los amigos invisibles i El disco anal.
Per favor no s?ho pergau, no té desperdisi
Disfruteu-ho.
Con todos ustedes Los amigos invisibles i El disco anal.
Per favor no s?ho pergau, no té desperdisi
Disfruteu-ho.
lunes, junio 05, 2006
No te digo na i te lo digo to
Com a bona xica que sóc des de fa 26 anys, m'encanten les pelis d'amor. Sí que pasa mentiria si diguera el contrari. Però estes pelis m'agraden 4 dias al mes, eixos 4 dies del mes que no t'apetis pensar, soles t'apetis inflar-te a gelat de xocolate del Mercadona.
Sóc fan d'apuntar-me els dialegs de les pelis, sempre porte una llibreta i un boli en el bolso, mai se saps quan escoltaras o llegiras alguna cosa bona digna de ser apuntada. "Por ti insultaria a los de la cola del paro" "No es amor un amor que cambia siempre por momentos o a distanciarse en la distancia tiende..." He oido que me llamabas telepáticamente"
Hui, però, no és uno d'eixos dies, no. Més bé hui és un dia de Battlel Royale o El exorcista. No obstant això vos deixe una de les declaracions d'amor més reboniques i històriques de la tele. Personalment, si a mi em ve Errol Flynn i em diu això... li dic que si eh! Vale que el tio fora un pc gallón, però bueno... nadie es perfecto, no? Si més no això diuen.
Sóc fan d'apuntar-me els dialegs de les pelis, sempre porte una llibreta i un boli en el bolso, mai se saps quan escoltaras o llegiras alguna cosa bona digna de ser apuntada. "Por ti insultaria a los de la cola del paro" "No es amor un amor que cambia siempre por momentos o a distanciarse en la distancia tiende..." He oido que me llamabas telepáticamente"
Hui, però, no és uno d'eixos dies, no. Més bé hui és un dia de Battlel Royale o El exorcista. No obstant això vos deixe una de les declaracions d'amor més reboniques i històriques de la tele. Personalment, si a mi em ve Errol Flynn i em diu això... li dic que si eh! Vale que el tio fora un pc gallón, però bueno... nadie es perfecto, no? Si més no això diuen.
miércoles, mayo 24, 2006
Perquè tots tenim dret de tindre un dia
Damà és el Dia del Orgullo Friki, este és el seu manifest:
Porque hay Dia del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay... comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como "niños grandes".Porque tenemos derecho a hacer cola por ver una película durante horas. Porque podamos ir a la juguetería, a comprar en el Corte Inglés cualquier figura de Star Wars o de McFarlein Toys, para que no nos miren raro en el metro por ir leyendo un tebeo de Spiderman... Por eso se declara desde esta página el dia 25 de Mayo (fecha del aniversario del movimiento Friki, cuando se estrenó Star Wars) como el Día del Orgullo Friki. Ir pensando en actividades, kedadas, visionados... lo que sea para ese día, y por favor darle el máximo de publicidad posible... a ver si conseguimos salir en el telediario. Seguiremos informando.
DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI
1.-Derecho a ser más friki.
DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI
1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea (en este punt discrepe un poc)
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda).
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.
DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)
1-Ser friki, pese a todo. (Si en la declaració de la renta hi haguera una casilla para donaciones a organizaciones frikis, jo pondria una X)
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...). Vaig estar 3 mesos enfadà en el meu nebot de 4 anys per que em va traure de la caixa a Bluntman y Chronic, i es va posar a pentinarli la melena a Chronic, han perdido todo su valor. No se lo perdonaré en la vida.
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo. (Jo se que algun dia ho aconseguiré)
Encara no sé com ho celebraré, tal volta e pose la roba interior per fora en homenage a Superman o jo que se. Algo faré eso lo saben hasta los xinos. Mira, això faré aniré als xinos i em compraré algo, lo más friki que vea.
Vaja bé!!
Uno, solo, rapidito III
Per que la gent contunia dient la tipica frase de: "Veranos azul la reponen todos los veranos" quan es mentira?? Que jo sapiga fa molt anys que no la posen en la tele. No estic dient que deurien posar-la, ni muxo menos, dios me libre de tal tortura, de fet recorde molt vagament esta serie. Vamos que si no la tinc arxivada al meu disc dur es que molt interessant nio deuria ser, asi mes no per a mi. Deuria tindre 8 anys quan la feien, recorde que la feien a l?hora de dinar per que els records que tinc són de mi mateixa parant taula o sea que? A mi que collons m?importava quan tenia 8 anys que a una tipa li baixara la regla??? Pos francament cap que vols que et diga.
jueves, mayo 18, 2006
Morir, dormir, tal vez soñar
Shit (again)
Voy a morir a los 63 años, no arribaré ni a jubilarme, ni podre disfrutar dels viatges a Benidorm del inserso, ni coneixeré als nets dels meus amics (propis no en pense tindre fins que regalen xiquets en el Eroki). Que mal no? Tampoc deixaré un cadaver bonico, vayaaaa mierda. Eso si espere morir en extrañas circunstancias i reapareixe'm per atormentar a tot el món. Deu estar bé ser un fantasma, mort eso si, no mola gens ser un fantasma en vida, que los hay, que los he visto jo.
Que faria jo si fora un fantasma... Mmmmmm Los fantasmas vuelan? vull dir que si eres un fantasma d'eixos que es queda atrapat al lloc on ha mort, pos no mola, tot el dia al mateix lloc, vaya rollazo. Si me tengo que morir, que sea en el Monstre Comercial. Ahi si que m'ho pasaria bé, si si. Ahí si que hi han coses per fer, un dia en la tienda de golosinas jajaja otro en Zara, otro en el gimnasio, en los vestuarios del ginamsio, en la pesina. Que vida señores. Que vida la de fantasma.
viernes, mayo 05, 2006
Muerte a los gatos de tres colores!!!
Shit
Aaaaaaaaaaaaa era un dia lluvioso y firo de inviernooo!!! Asi em piezan los relatos de miedo y misterio no?? Macagon la puta Vaya dia de mierda que llevo, bueno dia no semanaaaa. Tornaré a escomençar.
Aaaaaaaaaaaa era una semana lluviosa y fria de primavera. Fa mogolló que no vos conte res del que em pasa, ja no em veem de bon mati la cara de mosqueo o de ultra feliciti. Mierda, mierda, mierda. Aaaaaaaaaaaaaaaaa.
Tornaré a escomençar.
Aaaaaaaaaaaa era una semana lluviosa y fria de primavera. Podria haber sido una semana normal como qualsevol altra, però no, debe ser que los planetas san conjuntao pa dar por culo, a quien??? Que pregunta más gilipollas.
El lunes soñé que me perseguia un gato, un gato que conosco very well, un gato de la virtu, el més lleig, el més xungo. Me pase la noxe intentando matarlo, sin conseguirlo. El miercoles volví a soñar con él. PUTO GATO. Busqué en "El gran libro de los sueños". Busqué: Matar gato. Decia: Envidia femenina. Alguna me tiene pelusa!! A mi? JA. Total que debo estar bajo los influjos de un mal de ojo o algo perquè... No trobe explicació possible a la semana lluviosa i fria.
El dijous em van atropellar, bueno solo un poco. Iba yo camino de l'autoescuela, sin paraguas, cagandome en todo el mundo (como siempre) mirando con cara de super odio a la gente insolidaria que lleva paraguas i camina por debajo de los balcones, dejando desprotegida a la pobre plebe que, uno: no tiene dinero pa comprarse un paraguas, o dos: no tiene la capacidad innata de saber si un dia va a llover o no cuando sale de casa a las 8 de la mañana con los ojos llenos de legañas. Capacidad que si tienen muchas personas, mayormente mayores de 50 años (será cosa del reuma) que siempre van preparadas. Total que anava jo banyant-me arreplegant tota l'aigua que podia i unes iaies en casco i paraigues (más vale prevenir que curar) acaparaben tota la cera sense deixar pasar al personal. Me vi obligada a bajar de la acera, con tan mala fortuna que resbalé, entre otras cosas porquè las aceras de mi querido pueblo son de marmol. Mu bonito si si, muy peligroso si si y más si es una semana lluviosa y fria de primavera. Total ahi estaba yo cayendo hacia la calzada y una mujer aparando al mismo tiempo. Conclusión: Una hora en urgéncias, lesiones varias (ninguna grave, aunque estoy empezanbo a pensar que se me ha ido la cabesa) y la decepción de que en la radiografía no me encontraran los once mil millones de pesetas que tenia la esperanza que estuvieran albergados (la lengua de Cervantes tiene el honor de tener palabras tan feas como esta en su haber) en algún lugar de mi cuerpo. A este paso no me pondré nunca la tarima flotante.
El jueves continuaba lloviendo, la gente ya no sabia donde tender la ropa, las pijas ya no sabían si ponerse tacones, bufanda, gabardina o xubasquero de Agata Ruiz de la Prada, con sus flores, sus nubes, sus corazones, sus flores, sus nube, sus corazones, sus flores, sus nubes? Como buena contribuyente tenia cita para hacer la declaración de la renta, más me habria valido hacer una declaración de amor. Siempre he pensado que está bien tener amigos en todas partes, incluso en hacienda, ahora pienso todo lo contrario, los amigos hay que tenerlos en los bares. Me hizo la declaración un amigo que hacia años que no veia. Xaval una cosa es la amistad y otra cosa es el dinero, la amistad està molt bé pa fer-se un café, però els diners més val deixar-los en el banc, però en el banc correcte, joder. Tant xarrar, tant xarrar que es va enganyar en el numero de conter on m?havien d?ingresar els diners. DISASTER. Cuando me di cuenta del error me vino un gato a la cabeza. PUTO GATO.
Por la tarde tenia sesión de masajes, que bueno eh!. Siempre he pensado que las masajistas serian unas buenas máquinas de matar, de exo creo que mi masajista es del servicio secreto israelí. Es imposible que una persona de metro y medio y 40 kilos tenga unas manos tan letales capaces de dejar KO a hombres fuertotes y jóvenes doncellas como yo presionando con sus dedos el lóbulo de la oreja. Aaaaaai que nerviosa te noto, te voy a poner una agujita de acupuntura en la oreja pa que estes mas calmada... No se si se notarà mi estado de ánimo leyendo este mail, pero joder, calmada, calmada no estoy. Más bien estoy histérica (es con h?) Bueno es igual a tomar por culo la ortografia!!!!
Hoy es viernes, viernes lluvioso y frio, como toda la semana. Me acabo de cargar la fotocopiadora de la empresa. La fotocopiadora que utilizan las 150 personas que trabajan en este edificio. En realidad no la he roto yo sola señor juez, un sucedaneo de principe azul con traje de Zara azul marino camisa negra a rayas grises y zapatos marrones me ha ayudado ha hacerlo. Papel atascado, libera atasco de la bandeja 1. Vale, bandeja liberada... bandeja arrancada, mmmmm. Ha saltado algo no? Un trocito de plastico o algo, si, si. Bueno me llaman, por lo menos he intentado ayudarte. Ai si, gràcies majo, si no fora per gent com tu... Cuba seria espanyola y los mojitos serian más baratos!!!
Són les 13:17 encara queden once hores per a que s'acabe el dia. Ahora mismo me gustaria poder volver atras en el tiempo... Pero muy atras. Al principio Dios creo .... y darle conversación para que se le pasase crear a los gatos. PUTOS GATOS!!
Aaaaaaaaaaaaa era un dia lluvioso y firo de inviernooo!!! Asi em piezan los relatos de miedo y misterio no?? Macagon la puta Vaya dia de mierda que llevo, bueno dia no semanaaaa. Tornaré a escomençar.
Aaaaaaaaaaaa era una semana lluviosa y fria de primavera. Fa mogolló que no vos conte res del que em pasa, ja no em veem de bon mati la cara de mosqueo o de ultra feliciti. Mierda, mierda, mierda. Aaaaaaaaaaaaaaaaa.
Tornaré a escomençar.
Aaaaaaaaaaaa era una semana lluviosa y fria de primavera. Podria haber sido una semana normal como qualsevol altra, però no, debe ser que los planetas san conjuntao pa dar por culo, a quien??? Que pregunta más gilipollas.
El lunes soñé que me perseguia un gato, un gato que conosco very well, un gato de la virtu, el més lleig, el més xungo. Me pase la noxe intentando matarlo, sin conseguirlo. El miercoles volví a soñar con él. PUTO GATO. Busqué en "El gran libro de los sueños". Busqué: Matar gato. Decia: Envidia femenina. Alguna me tiene pelusa!! A mi? JA. Total que debo estar bajo los influjos de un mal de ojo o algo perquè... No trobe explicació possible a la semana lluviosa i fria.
El dijous em van atropellar, bueno solo un poco. Iba yo camino de l'autoescuela, sin paraguas, cagandome en todo el mundo (como siempre) mirando con cara de super odio a la gente insolidaria que lleva paraguas i camina por debajo de los balcones, dejando desprotegida a la pobre plebe que, uno: no tiene dinero pa comprarse un paraguas, o dos: no tiene la capacidad innata de saber si un dia va a llover o no cuando sale de casa a las 8 de la mañana con los ojos llenos de legañas. Capacidad que si tienen muchas personas, mayormente mayores de 50 años (será cosa del reuma) que siempre van preparadas. Total que anava jo banyant-me arreplegant tota l'aigua que podia i unes iaies en casco i paraigues (más vale prevenir que curar) acaparaben tota la cera sense deixar pasar al personal. Me vi obligada a bajar de la acera, con tan mala fortuna que resbalé, entre otras cosas porquè las aceras de mi querido pueblo son de marmol. Mu bonito si si, muy peligroso si si y más si es una semana lluviosa y fria de primavera. Total ahi estaba yo cayendo hacia la calzada y una mujer aparando al mismo tiempo. Conclusión: Una hora en urgéncias, lesiones varias (ninguna grave, aunque estoy empezanbo a pensar que se me ha ido la cabesa) y la decepción de que en la radiografía no me encontraran los once mil millones de pesetas que tenia la esperanza que estuvieran albergados (la lengua de Cervantes tiene el honor de tener palabras tan feas como esta en su haber) en algún lugar de mi cuerpo. A este paso no me pondré nunca la tarima flotante.
El jueves continuaba lloviendo, la gente ya no sabia donde tender la ropa, las pijas ya no sabían si ponerse tacones, bufanda, gabardina o xubasquero de Agata Ruiz de la Prada, con sus flores, sus nubes, sus corazones, sus flores, sus nube, sus corazones, sus flores, sus nubes? Como buena contribuyente tenia cita para hacer la declaración de la renta, más me habria valido hacer una declaración de amor. Siempre he pensado que está bien tener amigos en todas partes, incluso en hacienda, ahora pienso todo lo contrario, los amigos hay que tenerlos en los bares. Me hizo la declaración un amigo que hacia años que no veia. Xaval una cosa es la amistad y otra cosa es el dinero, la amistad està molt bé pa fer-se un café, però els diners més val deixar-los en el banc, però en el banc correcte, joder. Tant xarrar, tant xarrar que es va enganyar en el numero de conter on m?havien d?ingresar els diners. DISASTER. Cuando me di cuenta del error me vino un gato a la cabeza. PUTO GATO.
Por la tarde tenia sesión de masajes, que bueno eh!. Siempre he pensado que las masajistas serian unas buenas máquinas de matar, de exo creo que mi masajista es del servicio secreto israelí. Es imposible que una persona de metro y medio y 40 kilos tenga unas manos tan letales capaces de dejar KO a hombres fuertotes y jóvenes doncellas como yo presionando con sus dedos el lóbulo de la oreja. Aaaaaai que nerviosa te noto, te voy a poner una agujita de acupuntura en la oreja pa que estes mas calmada... No se si se notarà mi estado de ánimo leyendo este mail, pero joder, calmada, calmada no estoy. Más bien estoy histérica (es con h?) Bueno es igual a tomar por culo la ortografia!!!!
Hoy es viernes, viernes lluvioso y frio, como toda la semana. Me acabo de cargar la fotocopiadora de la empresa. La fotocopiadora que utilizan las 150 personas que trabajan en este edificio. En realidad no la he roto yo sola señor juez, un sucedaneo de principe azul con traje de Zara azul marino camisa negra a rayas grises y zapatos marrones me ha ayudado ha hacerlo. Papel atascado, libera atasco de la bandeja 1. Vale, bandeja liberada... bandeja arrancada, mmmmm. Ha saltado algo no? Un trocito de plastico o algo, si, si. Bueno me llaman, por lo menos he intentado ayudarte. Ai si, gràcies majo, si no fora per gent com tu... Cuba seria espanyola y los mojitos serian más baratos!!!
Són les 13:17 encara queden once hores per a que s'acabe el dia. Ahora mismo me gustaria poder volver atras en el tiempo... Pero muy atras. Al principio Dios creo .... y darle conversación para que se le pasase crear a los gatos. PUTOS GATOS!!
martes, mayo 02, 2006
Uno solo rapidito II
Este es un llamamiento a todos los psifilólogos o psifilólogas que me leen, si es que hi ha alguno o alguna.
Me pongo seria y os hablo en castellano.
No creeis que ya va siendo hora que el Ministerio de Cultura tome cartas en el asunto y exija a la industria alimenticia que se incluya la letra Ñ en las sopas de letras?? Vamos digo yo o es que el señor Maggi y la gallina blanca son separatistas???
QUE ESTA PASANDO SEÑORES???
I que açò ho tinga que dir jo... mare de Déu senyorr!!
Me pongo seria y os hablo en castellano.
No creeis que ya va siendo hora que el Ministerio de Cultura tome cartas en el asunto y exija a la industria alimenticia que se incluya la letra Ñ en las sopas de letras?? Vamos digo yo o es que el señor Maggi y la gallina blanca son separatistas???
QUE ESTA PASANDO SEÑORES???
I que açò ho tinga que dir jo... mare de Déu senyorr!!
Maldisión gitana
Són moltes les maldisions gitanes que existixen, moltes, moltes. Jo he fet un rankin de les que al meu parer són les pitjors. He elegit dos, de les més xungues, les dos les he patit i sé de que me hablo.
No vaig a comentar les típiques que tot el món coneix, com la de: ?Mala rágafa de mierda te coja en un callejón sin salida sin saber nadar y sin salvavidas?. O la de: ?Aaaiiii payo asín te tragues un paraguas cerrao y lo cagues abierto?. O la de: ?Mar sapo tescupa er culo y tevenga la muerte a peos"
No eixes no les comentaré perquè són de mal gust i a més fan mal a llocs del cos humà on més val no fer mal, que després passa lo que pasa i no guanyes pa Hemoal i pases vergonya anant a la farmàcia perquè el farmacèutic deu pensar que tens les almorranes més grans del món i et miren el culet cada volta que et gires i tu tens que anar dissimulant i? vamos que nooooo
Bé a lo que anava. Mi ranking de maldicions és el següent. Que siiiii, que ja sé que es diu maledicció i no maldisió, però es que em mola molt més parlar a la mia maneraaaaa, como la pizza que dius a la mia maneraa??? Però si porta lo mateix que la pizza margarita però en ceba. Quina tonteria de nom és eixa? A la mia manera seria en els ingredients que tu vulgueres, no? Digo jo vamos. El dia que jo tinga una pizzeria a esta pizza li posaré ?Pizza com el rote? i au, sa de ser fidel al nom de les coses joder!! Per això la barbacoa porta salsa barbacoa, la de 4 quesos porta 4 quesos i la tropical porta pinya, que se os tiene que explicar todo!!
Pos eso mi ranking de malediccions (quisquillosos!!) En segundo lugar (què pasa escomense pel numero dos perquè em dona la gana perquè és un ranqking a la mia manera jajaja i perquè nomes me?n se dos) tenim la maldisión de? música de ranking del discovery chanel? ?El targetón de boda?. Esta maldisió es caracteritza perquè sempre arriba quan no tens un clau, vamos que estàs més sec que la moixama, vamos que t?arriba el targetó el dia 2 i mires el conter corrent del banc i ja estàs a final de mes. En fins que és molt complicat desfer-se d?esta maldició. No val anar a curanderes i frikis d?eixos en túniques moraes al estilo de Calosjesú que et fan resar avesmaries i portar claus rovellaes en la butxaca. I després et diuen en cara de morsa: noooo no m?has de pagar res, soles la voluntat i tu li dius: senyora voluntat hi ha molta però diners hi ha pocs. I la curandera et mira en cara de curandera i t?acollones i acabes pagant-li 30 euros i ten vas de sa casa pensant que quina forma és eixa de lliurar-te d?una maldició, que si li hagueres ingresat eixos treinta eurets a la parella de novensans hagueres quedat super bé i damunt soparies en un lloc glamuros i lluiries palmito que sempre ve bé fer-ho... no diuen que d?una boda en ix una altra??? En fins, jo he anat a moltes bodes i na de na... Com ja he dit costa moltíssim desfer-se d?este tipus de maldisió, tirando por lo bajini 30 euros (esta expressió qui se la va inventar??? Hi ha gent q està fatal)
En el puesto number one (i a petición popular) es troba ? trrrrrrrr? (redoble de tambores)?La maldisió de la litrona!!!! Maldisió típica de les festes populars on hi han discomòvils (léase la O ben oberta) i orquestillas cantant Paquito el Xocolatero (però la autèntica eh! no la de King Àfrica) Esta maldisió l?hem patida tots en alguna ocasió i encara que és relativament fàcil desfer-se d?ella, soles has de dir-li a algún amic aguanta un momentet mentre dissimules i t?encens un cigarro o et cordes la sabata o fas que busques algo en el bolso, sempre acaba tornant a les teues mans la punyetera litrona. Sol anar acompanyada d?un pet com una astral (que bona, però que bona és esta expressió popular), perquè una volta la tens en la ma és inevitable no beure. Quan torna a tu dius, eh bé! Beurem quan s?acabe s?ha acabat, i beus, beus pa que s?acabe pronte i aixina desfer-te d?ella i quan ho aconsegueixes i la deixes caure en disimulo a terra (perquè quan vas xispa no vale ser ecologista ni mantener limpia tu ciudad ni na de na) i quan menos to asperes et pegues la volta al ritme de la oreja de Van Go i nyas ahi la tienes, again, entre tus manos, puufff i ben pleneta i fresqueta tentándote.
Conclusión. Si vas pel carrer i alguien te mira mal, passa-li la litrona o preparat pa anar de boda.
Fin
Al loro con la A-5 i la A-4 a la altura de Cuidad Real que la cosa està apretaeta eh!! Las entradas a la capital se estan colapsando.
martes, abril 11, 2006
La primavera... orxata en la sang
Una altra cançoneta que em deixa tonta y me ralla, me ralla, me ralla.
Y qué pasa si soy del montón
Y qué pasa si soy del montón
Si no me gusta llamar la atención
Si en las fiestas no destaco ?
Si en el súper se me cuelan ?
Si por más que me suba la falda
Me tiemblan las piernas.
Ni guapa ni fea
Ni gorda ni flaca
Ni un gran porvenir ?
Ay de mí, las dudas más caras siempre van a por mi.
No me digas, no me digas que hoy te has fijao
Después de las noches que he pasado a tu lado
No me digas que hoy me ves especial ?sobrenatural?
Soy del montón y no estoy de rebajas.
Y qué pasa si soy del montón
Si siempre salgo con mi caparazón.
Si en los bailes siempre piso ?
Si en el bingo me despisto ?
Si con un par de copas
Cuento lo más íntimo.
Ni subo ni bajo
Ni pierdo ni gano
Ni llego hasta el fin ?
Ay de mí, si cambiara mi suerte no podría dormir.
No me digas, no me digas que hoy te has fijao
Después de las noches que he pasado a tu lado
No me digas, no me digas que hoy te has enamorao
Que me has visto llegar y te has ?deslumbrao?
No me digas más ?
Que esta noche quiero volar
Y contigo hace tiempo que aterricé en este bar.
Soy del montón y no estoy de rebajas.
.
.
.
.
.
.
Pastora... tu a mi no me conoces, no??
miércoles, abril 05, 2006
L'abeja asasina
Diioossss estic tremolosa, no sé si seré capaç d?escriure, ai, ai, ai quins nyervits!! Fa un moment ha entrat una super vespa a l?oficina!!! Però super super, pa mi que era la reina del vesper. Per lo menos media dos centímetres, lo menos, lo menos. M?he amagat baix la taula i tot perquè la cabrona venia cap a mi. Qui em mana vindre a currar de verd??? Si a mi lo que me mola es el negro!! Que mal tragooooo!! He tingut que apartar totes les carpetes de davant de la finestra per poder obrir-la a tope. Pa mi que la tia estava buscant un terrenet pa montar-se un pisillo i li ha molat la tuberia de la calefacció. M?ha costat moltíssim desfer-me d?ella per què el texo és molt alt, lo menos, lo menos 4 metres. He pillat el periodic de hui i he fet el que tot el món faria, enrollar-lo i intentar pegar-li una bona trompà, clar no arribava, 4 metres són molt metres pa mi. Què fer??? He mirat alvoltat a vore que trobava... un borrador, el típic borrador Milan 430. M?ha semblat una bona arma. Que mala punteria que tinc!! Al final li he pegat de pleno després de llançar-lo 27 voltes (que les he contat i tot) i rauda i velos l?he espentat delicadament, pa que no es girara i em picara, hasta la finestra. Uffffff que nyervits eh!! Però es que és un mal rollo, si era realment la abeja reina. Perquè les abejes reines són unes ocupes, si, si, elles tantejen el terreno i si els mola pos despres porten a tots els colegues, los zanganos eixos saps o que? Anda que no se lo montan bien, i tu ale a jodelte.
Que mal ho he pasat... i que bé ho ha pasat el tio del Bbva que té el despax a l?edifici de denfront, serà bord el tio!! Pos no obri la finestra i em xilla com si fora l?embaixaor cristià: Ta costat eh bonica!!?? Vesten a cagar capullo!!! He pensat. Con lo mal que lo he pasao!! M?he quedat tan flipà que soles li e dit un poquet ejejjeje i he baixat la finestra. Serà cotilla el tio!!
En fins que ara tinc les finestres tacaes i estic axixarrant-me i no faig més que sentir sorollets en plan: cricricricrishshh. Espere que no haja fet alguna coxina per ací i quan arribe demà de matí espere no trobar-me un ecosistema vivint en la pared. Auuggghh!!
No sé, els bixos no m?han fet mai asco ni por, pa mi que con la edad te vuelves pija en ese aspecto. Vull dir que jo de xicoteta sempre estava peixcan culleretes en el riu o sapos o buscant lluernes i clavant-les en pots de vidre. O tirant papers encesos als panals d?abelles... i ara veig un saltamontes i em pica tot o una vespa i m?amague baix de la taula (però es que era una super vespa, era la supermana de las abejas)
Que haurà pensat el tio del Bbva??? Pa mi que en te enfilà, perquè si ma vist hui fent el numeret pot haver-me vist qualsevol altre dia... Mareee vaig a canviar-me la pantalla de lloc o algo per que me la veu de pleno, si se la veo yo!! La pantalla, aaiisss. Vaig a vore si faig un cursillo pa baixar les persianetes estes que continuen resistinseme (jajajajja).
Ale besos mil.
Que mal ho he pasat... i que bé ho ha pasat el tio del Bbva que té el despax a l?edifici de denfront, serà bord el tio!! Pos no obri la finestra i em xilla com si fora l?embaixaor cristià: Ta costat eh bonica!!?? Vesten a cagar capullo!!! He pensat. Con lo mal que lo he pasao!! M?he quedat tan flipà que soles li e dit un poquet ejejjeje i he baixat la finestra. Serà cotilla el tio!!
En fins que ara tinc les finestres tacaes i estic axixarrant-me i no faig més que sentir sorollets en plan: cricricricrishshh. Espere que no haja fet alguna coxina per ací i quan arribe demà de matí espere no trobar-me un ecosistema vivint en la pared. Auuggghh!!
No sé, els bixos no m?han fet mai asco ni por, pa mi que con la edad te vuelves pija en ese aspecto. Vull dir que jo de xicoteta sempre estava peixcan culleretes en el riu o sapos o buscant lluernes i clavant-les en pots de vidre. O tirant papers encesos als panals d?abelles... i ara veig un saltamontes i em pica tot o una vespa i m?amague baix de la taula (però es que era una super vespa, era la supermana de las abejas)
Que haurà pensat el tio del Bbva??? Pa mi que en te enfilà, perquè si ma vist hui fent el numeret pot haver-me vist qualsevol altre dia... Mareee vaig a canviar-me la pantalla de lloc o algo per que me la veu de pleno, si se la veo yo!! La pantalla, aaiisss. Vaig a vore si faig un cursillo pa baixar les persianetes estes que continuen resistinseme (jajajajja).
Ale besos mil.
Miri
miércoles, marzo 15, 2006
A-NO-DA-DA-MI-EN-TO.
No me lo puedo de creer!!!!! Realment hi ha gent al món que no creu en els horòscops??? Vale que jo crega massa en estes coses, vale que moltes decisions les prenga segons el que em diga la pàgina 417 del teletexto de Tele 5. Però es que davant de prediccions con aquesta de hui... no es pot fer res. Quants escorpios hi hauran al món??? Molts, 3 milions?? O más
Mireu el que em diu hui l?horòscop del semenger. No tinc paraules, me quedao muerta!!!!
15 de Marzo de 2006
Mireu el que em diu hui l?horòscop del semenger. No tinc paraules, me quedao muerta!!!!
15 de Marzo de 2006
Se te pueden presentar viajes por aire, quizás en compañía de amigos, Míriam. Un grupo del cual eres afiliada querrá que hagan un viaje juntos, quizás a un sitio asociado con tradiciones artísticas o espirituales. Tu enamorado puede acompañarte, convirtiéndolo en una escapada romántica y una aventura. Consejo: ¡lleva suficiente dinero! ¡Tus amigos querrán ir a lindos lugares!
Qué?? Fuerte eh!!
Alé reflexionen, reflexiones amigos i mándenme sus conclusiones.
Miri
Qué?? Fuerte eh!!
Alé reflexionen, reflexiones amigos i mándenme sus conclusiones.
Miri
martes, marzo 14, 2006
Homenaje, a la mia manera
S?heu fixat que La 2 és el canal més vell, antic, obsoleto, o com vulgueu dir-li de tota la tele??? Pedro Erquizia no és moderno, no. Jordi Hurtado no és moderno, no. Renovar-se o morir señorita 2.
Saber y Ganar, el programa presentado por Jordi Hurtado, és l?únic programa de la tele al que encara no pots enviar un e-mail per poder anar a participar. Eso sí, pots enviar un SMS con tu respuesta correcta al 7342 (coste del mensaje 0?90 ? IVA incluido) y consultar si eres el ganador en la pàgina 642 del teletexto y siguientes. Donan-li?s temps els costa modernitzar-se. Piano, piano. I Pilar???... Pilar Vázquez no és gens moderna, lo intenta però no, no arriba, li costa. El que m?agradaria saber (y ganar jajajjaja xiste fàcil) és què collons posa en la seua nòmina, perquè la ?faena? que fa en el programa... yo, no la entiendo. Pa mi que el seu sou ix dels 90 cèntims que valen els missatges. Vamos que la pobra Pilar deu cobrar... més o menos... tirando p?arriba... uns... mmm... 15 ? al mes?? Perquè, anda que no són fàcils les preguntetes!! La resposta d?ahir era Rocio Jurado. Per molt que li distorcionen la cara se sabe que és ella, la más grande.
A mi em mola el concursillo de les imatges que has d?encertar la que no té cap relació amb les altres. Un elefant, un oso panda, un girafa, unes freses, un mono i una ardilla. La puriiiiii, posa un pardal!!! Despista un poc al personal, no? Puja-li el sou a Pilar i que se compre antiojeras!!
Aiiiiii es que em posa de mala llet disculpeu, però és que no entenc que fa la Pilar esta en el programa. Pues sí, Llordi.... aiii que ràbia eh! Llordi puuuff, pa mi que ha salio d?un programa de reinserción o algo o és l?amant o la neboda del Sergio Swarch eixe, és l?única teoria possible que se m?ocurris. El que més mola de tots és Juanjo Cardenal, que porta un pique raro en Jordi, os habeis fijao? No hau notat el tonillo socarrón en el que li parla? Juanjo Cardenal és del Lado Oscuro, i soles per això ja mola. Voy a abrir un club de fans i seré la presidenta o millor, la vicepresidenta que no em mola tindre moltes responsabilitats.
I el rollo que porten ara con ?Los magníficos??? Que passa que no tenen gent nova per participar??? Roberto de Valencia, 74 programas; Rosa de nosedonde, 60 programas; Javier Dávila de Asturias, 94 progrmas!! Que passa que no van guanyar prous diners quan van participar la primera volta o que??? Per cert que el Javier Dávila este és cagaet al científico loco de Cariño he encogido a los niños, ajjajajaja.
Hui s?ha donat un fet curiós, han fallat tots una pregunta de futbol, jajaja, (no sé de que em ric perquè jo tampoc me la sabia) Quan Llordi els ha preguntat i anaven passant tots s?ha quedat a quadros i va el tio i diu: Vaya ninguno de nuestros magníficos se la ha sabido. Roberto de Valencia se li ha quedat mirant dient: Que pasa Llordi, pos no me la se, tu si no? Como tienes las respuestas en la tarjetita... Claro así cualquiera. Pa mi que ho han fet aposta per que era... Tatatachan!! La pregunta planeta i total pa ganar las reproducciones de los cuadros de Sorolla o la coleccción de relojes de bolsillo possss pasando. Que digo yo que la editorial planeta els deu d?haver regalat als de Saber y Ganar totes les coleccions que no han pogut vendre per fascículs. La pròxima temporada que regalaran?? Dedales de colección, o las grandes obras de la literatura universal en miniatura o millor, los sacacorchos antiguos, que per lo menos tenen una utilitat.
Otra cosa que me inquieta... Qui deu fer les preguntes d?este concurs?? Digo yo que serà un grupo de becarios que tenen tancats en una habitació en mogolló d?enciclopèdies. Algunes són super fàcils, fins i tot jo les sé. Però d?altres... Que cenó Evita Perón cuando visitó Espanya por primera vez?? A- Paella; B- Cocido Madrileño C- No cenó porqué estaba a régimen (jijijii) D- Ninguna de las anteriores es correcta.
Este programa porta trope-centsmil anys en antena, jo ja el veia quan anava a l?institut (dit aixina fa l?efecte que tinc 30 anys, vamos que sóc una iaia, però no eh!!) he descobert que hi ha tot un món darrere d?ell, un món de frikis clar, i si no mireu, mireu estes pàgines, la primera és del club de fans del pograma
http://syganar.galeon.com/
http://es.wikipedia.org/wiki/Saber_y_Ganar
Hay gente pa to.
Saber y Ganar, el programa presentado por Jordi Hurtado, és l?únic programa de la tele al que encara no pots enviar un e-mail per poder anar a participar. Eso sí, pots enviar un SMS con tu respuesta correcta al 7342 (coste del mensaje 0?90 ? IVA incluido) y consultar si eres el ganador en la pàgina 642 del teletexto y siguientes. Donan-li?s temps els costa modernitzar-se. Piano, piano. I Pilar???... Pilar Vázquez no és gens moderna, lo intenta però no, no arriba, li costa. El que m?agradaria saber (y ganar jajajjaja xiste fàcil) és què collons posa en la seua nòmina, perquè la ?faena? que fa en el programa... yo, no la entiendo. Pa mi que el seu sou ix dels 90 cèntims que valen els missatges. Vamos que la pobra Pilar deu cobrar... més o menos... tirando p?arriba... uns... mmm... 15 ? al mes?? Perquè, anda que no són fàcils les preguntetes!! La resposta d?ahir era Rocio Jurado. Per molt que li distorcionen la cara se sabe que és ella, la más grande.
A mi em mola el concursillo de les imatges que has d?encertar la que no té cap relació amb les altres. Un elefant, un oso panda, un girafa, unes freses, un mono i una ardilla. La puriiiiii, posa un pardal!!! Despista un poc al personal, no? Puja-li el sou a Pilar i que se compre antiojeras!!
Aiiiiii es que em posa de mala llet disculpeu, però és que no entenc que fa la Pilar esta en el programa. Pues sí, Llordi.... aiii que ràbia eh! Llordi puuuff, pa mi que ha salio d?un programa de reinserción o algo o és l?amant o la neboda del Sergio Swarch eixe, és l?única teoria possible que se m?ocurris. El que més mola de tots és Juanjo Cardenal, que porta un pique raro en Jordi, os habeis fijao? No hau notat el tonillo socarrón en el que li parla? Juanjo Cardenal és del Lado Oscuro, i soles per això ja mola. Voy a abrir un club de fans i seré la presidenta o millor, la vicepresidenta que no em mola tindre moltes responsabilitats.
I el rollo que porten ara con ?Los magníficos??? Que passa que no tenen gent nova per participar??? Roberto de Valencia, 74 programas; Rosa de nosedonde, 60 programas; Javier Dávila de Asturias, 94 progrmas!! Que passa que no van guanyar prous diners quan van participar la primera volta o que??? Per cert que el Javier Dávila este és cagaet al científico loco de Cariño he encogido a los niños, ajjajajaja.
Hui s?ha donat un fet curiós, han fallat tots una pregunta de futbol, jajaja, (no sé de que em ric perquè jo tampoc me la sabia) Quan Llordi els ha preguntat i anaven passant tots s?ha quedat a quadros i va el tio i diu: Vaya ninguno de nuestros magníficos se la ha sabido. Roberto de Valencia se li ha quedat mirant dient: Que pasa Llordi, pos no me la se, tu si no? Como tienes las respuestas en la tarjetita... Claro así cualquiera. Pa mi que ho han fet aposta per que era... Tatatachan!! La pregunta planeta i total pa ganar las reproducciones de los cuadros de Sorolla o la coleccción de relojes de bolsillo possss pasando. Que digo yo que la editorial planeta els deu d?haver regalat als de Saber y Ganar totes les coleccions que no han pogut vendre per fascículs. La pròxima temporada que regalaran?? Dedales de colección, o las grandes obras de la literatura universal en miniatura o millor, los sacacorchos antiguos, que per lo menos tenen una utilitat.
Otra cosa que me inquieta... Qui deu fer les preguntes d?este concurs?? Digo yo que serà un grupo de becarios que tenen tancats en una habitació en mogolló d?enciclopèdies. Algunes són super fàcils, fins i tot jo les sé. Però d?altres... Que cenó Evita Perón cuando visitó Espanya por primera vez?? A- Paella; B- Cocido Madrileño C- No cenó porqué estaba a régimen (jijijii) D- Ninguna de las anteriores es correcta.
Este programa porta trope-centsmil anys en antena, jo ja el veia quan anava a l?institut (dit aixina fa l?efecte que tinc 30 anys, vamos que sóc una iaia, però no eh!!) he descobert que hi ha tot un món darrere d?ell, un món de frikis clar, i si no mireu, mireu estes pàgines, la primera és del club de fans del pograma
http://syganar.galeon.com/
http://es.wikipedia.org/wiki/Saber_y_Ganar
Hay gente pa to.
Però, si Alcoi no té plaça de bous???
El dissabte anava jo tan tranquil·la pel carrer admirant els adoquins i les ceres de marbre que tenim al centre d?Alcoi, a mi rollo com sempre mirant-me els peus (me urgen unos sapatos nuevos!!!).Davant de mi anaven dos iaies típiques en casco alcoià, anaven les dones queixant-se del preu dels balcons en festes, es veu que una te un balconet al carrer Sant Nicolauet que vol llogar enguany i no li donen més de 300 euros en la inmobiliaria. Viejas especuladoras!!!! Anava jo pensant en que queda molt poquet per a festes i que enguany no m?hauré de barallar en cap fester borratxo, perquè no pense traballar, enguany me passaré al otro lado de la barra, i de repent vaig deixar de sentir a les iaies parlar i soles s?escoltaven pel carrer Sant Josep palabros in inglis. Davant de mi van aparèixer 8 personatges en càmeres de fotos, metros i bártulos varios. Estaven medint les façanes de les cases, i mirant l?altura dels balcons i tal. Estos venen a especular també, però no s?han enterat que per ací no passa l?entrà, pobres estrangers que no s?enteren. Total que els vaig seguir, no per res, sinó perquè anaven en la mateixa direcció que jo. Total que vaig entrar al Mamella a esmorçar un tallat i mig bocadillet de llonganissa en tomaqueta, mmmmmmmmm. I des de la taula veia als giris medint el diàmetre del arbre que hi ha a la plaça de darrere de l?esglesia (estic fent una descripció fatal del centre jajaja) Jo estava rallant-me ja, pensava: ?pa que collons volen saber estos el que medis l?arbre i l?altura de la cera, i els banquets de la plaça... Qui són estos realment. Ja escomensava a entrar-me mal rollo en paln, estos volen fer algo i jo m?he d?enterar el què... Per sort no era l?única que tenia la mosca darrere de l?orella, el cambrer del bar també estava intrigat. Es va armar de valor i va ixir al carrer per preguntar-los directament i en la simpatía que caracteritza als cambrers d?este bar típic:
Cambrer simpàtic: Xiii quequesteufent???
Giri uno: What??
Cambrer simpàtic: Que pa que esteu medint l?arbre?
Traductora del giri: Estan buscando exteriores para rodar una película.
Cambrer simpàtic: Una pel·lícula de qui?
Traductora del giri: De Menno Meyjes
Cambrer simpàtic: Aaaaaaaah, ja... I eixe ques famós?
Traductora del giri: Bueno, se podria decir que es alguien conocido, si
Cambrer simpàtic: Ja, si, si, molt bé. I la pel·lícula de que va?
Traductora del giri: Es una película sobre Manuel Rodríguez Sánchez, Manolete
Crec que encara estan rient-se els del bar, jo també. Quan va entrar el cambrer i ho va dir pensava que era conya, però no. Ei que és super enserio!!! Que fueeeteeee!!! Que van a rodar una peli de Manolete en el meu carrer, ajjajajja. Jo vull ixir d?extra, no se de què però de algo. I si no me dejan pos trauré el cap per la finestra pa que se me vea com en Abre los ojos o penjaré una camparta al balcó que diga: ?Toreros asesinos? jajajajjajaja. Algo, algo faré. Terrorismo urbano.
I el millor de tot són els protes de la peli, atention!!!! Manolete és: Adrien Brody, ieeee que este tio te un Oscar eh!! De jueu a torero, nostamal. La xica, bé la xica dona igual, perquè és la Penélope Creu. Que fueeteeee jajajjaja. La peli està ambientada als anys 40, entenc ferpectament que els mole el carrer Sant Josep perquè està plenet de carasantiguas.
Jo no me la voy a perder y tu?
Cambrer simpàtic: Xiii quequesteufent???
Giri uno: What??
Cambrer simpàtic: Que pa que esteu medint l?arbre?
Traductora del giri: Estan buscando exteriores para rodar una película.
Cambrer simpàtic: Una pel·lícula de qui?
Traductora del giri: De Menno Meyjes
Cambrer simpàtic: Aaaaaaaah, ja... I eixe ques famós?
Traductora del giri: Bueno, se podria decir que es alguien conocido, si
Cambrer simpàtic: Ja, si, si, molt bé. I la pel·lícula de que va?
Traductora del giri: Es una película sobre Manuel Rodríguez Sánchez, Manolete
Crec que encara estan rient-se els del bar, jo també. Quan va entrar el cambrer i ho va dir pensava que era conya, però no. Ei que és super enserio!!! Que fueeeteeee!!! Que van a rodar una peli de Manolete en el meu carrer, ajjajajja. Jo vull ixir d?extra, no se de què però de algo. I si no me dejan pos trauré el cap per la finestra pa que se me vea com en Abre los ojos o penjaré una camparta al balcó que diga: ?Toreros asesinos? jajajajjajaja. Algo, algo faré. Terrorismo urbano.
I el millor de tot són els protes de la peli, atention!!!! Manolete és: Adrien Brody, ieeee que este tio te un Oscar eh!! De jueu a torero, nostamal. La xica, bé la xica dona igual, perquè és la Penélope Creu. Que fueeteeee jajajjaja. La peli està ambientada als anys 40, entenc ferpectament que els mole el carrer Sant Josep perquè està plenet de carasantiguas.
Jo no me la voy a perder y tu?
Besazos de cine pa tots.
Miri
lunes, marzo 06, 2006
Ja no queda neu a les muntanyes
L?home és l?únic animal que antropesa dos voltes en la mateixa pedra, po si, po si. Saps eixes coses que fas i que dius, la pròxima volta no em passarà ho faré aixina o aixana. Com quan et menjes un gofre de xoco abans d?anar-te?n a casa després de haver-te begut mig pasillo de licores de Mercadona i quan estàs al llit soles penses on pots bosar sense que ta mare se n?adone... Sempre penses: aiiii mai més em menjaré un gofre de xoco, però te?l menjes, i antropeses.A mi em passa en el semàfor del carrer Oliver. Que ràbia tu!! És el típic semàfor que et fa sentir imbècil per asperar-te quan està en roig i no passa ningú, i et desespera quan fas bondat i t?esperes a que es pose verd. Una volta em van castigar sense pati perquè una mestra del cole em va pillar creuant-lo en roig. Que cabrona la mestra, que xivata. Pase tooots els dies quatre voltes per ell i sempre pense el mateix, demà que no se m?oblide creuar per un altre lloc, merda de semàfor lento!!! Pos no, a la mínima, ja estic allí platà, aspera que t?aspera! Clar després vaig baixant pensat, seré bolsa!!! I m?enfado, m?enfado i em pase el dia enfadà, veges tu, per un semàfor. Clar quan la gent et preguta per què estàs de mala llet a les 9 del matí no vas a dir es que me estat esperant en un semàfor de merda 6 minuts, gelant-me. No, el que dius és: La vida és una merda, odio a todo el mundo grrrrr guau, guau (o no matopella!!! de gos/perro)Això em passa per ser una peatona, una transeúnta, una viandanta, una caminanta. Si tinguera carnet de conduir no em passaria, arribaria molt més contenta a la faena pels matins... jajjajajaj mentiraaaa, arribaria tirant xispes dient, merda de trànsit, merda de rotondes, merda de peatons que van per on els dona la gana!!!! He d?investigar, ara que ve l?estiu, a vore si m?entere en quina fira està la tómbola eixa que regala carnets de conduir i jugue uns boletillos, a ver si me toca.
viernes, febrero 24, 2006
Vida nueva, a estrenar
Que rebé es veu tot en una pantalla de 19 pulgaes!!! Ja estic instalà al meu nou lloc de treball. Esto es mu bonito, parets blaques, taules grises i cadires incómodes. L?edifici on treballe està ple d?oficines de no se què, però no para de pasar gent per davant de la meua porta.
Hi ha un mostrador gigante en la recepció i darrere del mostrador una xica molt antipàtica que no diu bon dia quan entre. Ya me cae mal, és inevitable sempre hi ha algu que em cau mal, per lo menos esta xica no ha de facturar el seu cul com equipatge de ma quan puja a un avió. El cul el té normalet, digo jo vamos. Este matí estrene ordinador, ja me l?he tunejat, tinc la pantalla més gran del món, vaya tela, estic per endurmela a casa i portar-me ací la tele de 14 pulgaes jejeje que bien se deben ver las pelis aquí. Després de tres dies sense Internet, pensava que em tornava loca, hui puc vore el correu i escoltar a mi Francino, menos mal.
Ací la fauna és la típica, frikis en bates blanques, fan un poc de por, fa olor a hospital, perquè la primera planta està plena de laboratoris. Ahir va vindre el informàtic, puuffff, menudo personaje. Va vindre perquè el meu super ordenador no podia conectar-se a Internet.
Informàtic: Tú no tens molta idea de informàtica, no?
Secre guay: Com que no? Sóc la reina del Acces xaval????
Informàtic: Lo que es diu nivel usuario, no? Si, si tens cara de no tidre ni idea.
Secre guay: Tu estas tonto, millor no et dic de què tens cara tu, por lo que pueda pasar? (mai es sap quan et farà falta un infromàtic?)
Que regilimendros són els informàtics, que ràbia em dona que vajen de enteraillos. Mira xaval que per moltes finestretes que obrigues, i per molt ms2 que sàpigues jo soy más guay que tú!! I más wapa!! Saps que podries fer?? Baixam les persianes que són d?eixes de llaminetes i mai en la vida he conseguit baixar-les o pujar-les bé. Sempre se me queden torntes, el que va inventar estes persianes era un cabrito!! Fijo que ho va fer pa joder. Voy a ver que invento pa que la gent se?n recorde de mi, pos senyor jo me?n recorde de tu i de tota la teua familia cada volta que he de baixar la persianeta?
Acabe d?eixir a per un café, hi havia cola en la màquina, típica cola en la típica màquina de café. Estic pensant que s?hauria de fer un monument a les màquines de café, monumento a la falsa amistad. He intentat clavar-me en la conversa que tenien els personajillos que estaven allí esperant, però no m?han deixat, cabrons. Me parese que me va a costar hacerme amiguitos aquí. Em miraven raro mentre parlaven del fred que fa hui, perquè no funciona la calefacció (veig que este és un problema proa comú en els llocs de treball) Hui nevava quan venia cap ací, estem a 3 graus. Però a l?edifci estem a -3. De segur que a l?estiu estare, a 45º puuffff. Ja tinc calor de pensar-ho. No m?ahn dit ni hola, que malos. Segur que quan m?he Egas la volta han dit: Esa és la xica nueva, que mona, jejejejje.
Bueno petardos espere poder contar-vos bones notícies pronte.
BESITOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS (un per cada S)
Hi ha un mostrador gigante en la recepció i darrere del mostrador una xica molt antipàtica que no diu bon dia quan entre. Ya me cae mal, és inevitable sempre hi ha algu que em cau mal, per lo menos esta xica no ha de facturar el seu cul com equipatge de ma quan puja a un avió. El cul el té normalet, digo jo vamos. Este matí estrene ordinador, ja me l?he tunejat, tinc la pantalla més gran del món, vaya tela, estic per endurmela a casa i portar-me ací la tele de 14 pulgaes jejeje que bien se deben ver las pelis aquí. Després de tres dies sense Internet, pensava que em tornava loca, hui puc vore el correu i escoltar a mi Francino, menos mal.
Ací la fauna és la típica, frikis en bates blanques, fan un poc de por, fa olor a hospital, perquè la primera planta està plena de laboratoris. Ahir va vindre el informàtic, puuffff, menudo personaje. Va vindre perquè el meu super ordenador no podia conectar-se a Internet.
Informàtic: Tú no tens molta idea de informàtica, no?
Secre guay: Com que no? Sóc la reina del Acces xaval????
Informàtic: Lo que es diu nivel usuario, no? Si, si tens cara de no tidre ni idea.
Secre guay: Tu estas tonto, millor no et dic de què tens cara tu, por lo que pueda pasar? (mai es sap quan et farà falta un infromàtic?)
Que regilimendros són els informàtics, que ràbia em dona que vajen de enteraillos. Mira xaval que per moltes finestretes que obrigues, i per molt ms2 que sàpigues jo soy más guay que tú!! I más wapa!! Saps que podries fer?? Baixam les persianes que són d?eixes de llaminetes i mai en la vida he conseguit baixar-les o pujar-les bé. Sempre se me queden torntes, el que va inventar estes persianes era un cabrito!! Fijo que ho va fer pa joder. Voy a ver que invento pa que la gent se?n recorde de mi, pos senyor jo me?n recorde de tu i de tota la teua familia cada volta que he de baixar la persianeta?
Acabe d?eixir a per un café, hi havia cola en la màquina, típica cola en la típica màquina de café. Estic pensant que s?hauria de fer un monument a les màquines de café, monumento a la falsa amistad. He intentat clavar-me en la conversa que tenien els personajillos que estaven allí esperant, però no m?han deixat, cabrons. Me parese que me va a costar hacerme amiguitos aquí. Em miraven raro mentre parlaven del fred que fa hui, perquè no funciona la calefacció (veig que este és un problema proa comú en els llocs de treball) Hui nevava quan venia cap ací, estem a 3 graus. Però a l?edifci estem a -3. De segur que a l?estiu estare, a 45º puuffff. Ja tinc calor de pensar-ho. No m?ahn dit ni hola, que malos. Segur que quan m?he Egas la volta han dit: Esa és la xica nueva, que mona, jejejejje.
Bueno petardos espere poder contar-vos bones notícies pronte.
BESITOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS (un per cada S)
martes, febrero 14, 2006
Toma vitaminas cuando te namoraaaass
Bueno, bueno, dicen por ahi que no sóc tan friki com diuen. Po xi, que le vamos ha haser, m'han penjat el cartellet de aquí una friki así, sin darme cuen. Realment no sóc gens friki, soy normal dentro de la rareza, i rara dentro de la normalidad. Vamos que si. O no?
Me repito QUE VIIIVA, VIVA EL AMOR
Esto si que es amor, amor, i un poquet de gilipollismo tambè. Per part del Mr. Gosh, claro.
Me repito QUE VIIIVA, VIVA EL AMOR
Esto si que es amor, amor, i un poquet de gilipollismo tambè. Per part del Mr. Gosh, claro.
San Valentín Vs El conejo rampante
Hui és 14 de Febrer, dia de los namoraos i encara no he rebut cap missatge de superamor. Bé, ni de superamor, ni de unpocodeamor. En su defecto he rebut un correu de la empresa indicant els turnos pa netejar la nervera, je, je, je, je, je. Eso si que és amor!! Per sort no em tocarà netejar-la mai. Menudo puteo!! Jaajajajaja.
M?he aficionat a escoltar la radio tots els matins, m?he fet fan de Francino, me l?imagine super wapeton vestit en un traje d?Emidio Tucci parlant-li al micro molt arrimaet (madre miiiaaa Francino) encara que a la radio no et veu ningú, per molt que pensen algunes que si que et veuen. Igual el tio fa el progrma vestit en un pijama del pato Donald. Eso no se sabe nunca. És com els presentadors de telediario, que molta gent pensa que no porten pantalons, i si, si que en porten que lo se jo. Que un dia se le vieron a Matias.
Total que este matí, estaven parlant del dia de los namoraos el Francino y los colegas, han comentat pelis sentimentaloides, llibres sentimetaloides, poemes sentimentaloides i després se les ha ido la pinsa i s?han estat rallant mogolló en els regals típics d?este dia. Que si bombones en forma de corazón, rojo, que si lenseria fina, roja, que si rosas, rojas, que si tal que si pascual, que si viajes, que si cenas en super restaurantes... Coses d?eixes que feu els namoraos. Entre tant regal coent, han comentat dos que m?han molat, a mi i a molta gent, altres s?hauran asustat i hauran pensat: ?Al Francino se le ha ido de las manos?, perquè han traido cola i muxo. Estaven parlant que un lloc on es va molt a comprar coses pa este dia, a part del Corte Inglés que lo tiene todo para tu pareja y para ti, són els sex shops. I els reglas estrella d?enguany han estat, atentos: El conejo rampante i la piruleta vibradora. Ai per favor busqueu-ho en google i voreu com mola, sobretot el conejo rampante. Jo m?imaginava una altra cosa, no se me suena a luxador de Wrestling no? (presin cachs vamos, jejjeje), però quan ho he vist ma molat mogolló, no per res eh! No os penseis que a mi me molan esas cosas... je je je je je je. Clar els contertulios pos s'han emocionao, s'han emocionao i han acabat parlant de boles xines, cremas, latex i tal... Eso en al Cope no pasa.
Ale pos que viva el amor, no? i los conejos i el color rojo i esas cosas.
Total que este matí, estaven parlant del dia de los namoraos el Francino y los colegas, han comentat pelis sentimentaloides, llibres sentimetaloides, poemes sentimentaloides i després se les ha ido la pinsa i s?han estat rallant mogolló en els regals típics d?este dia. Que si bombones en forma de corazón, rojo, que si lenseria fina, roja, que si rosas, rojas, que si tal que si pascual, que si viajes, que si cenas en super restaurantes... Coses d?eixes que feu els namoraos. Entre tant regal coent, han comentat dos que m?han molat, a mi i a molta gent, altres s?hauran asustat i hauran pensat: ?Al Francino se le ha ido de las manos?, perquè han traido cola i muxo. Estaven parlant que un lloc on es va molt a comprar coses pa este dia, a part del Corte Inglés que lo tiene todo para tu pareja y para ti, són els sex shops. I els reglas estrella d?enguany han estat, atentos: El conejo rampante i la piruleta vibradora. Ai per favor busqueu-ho en google i voreu com mola, sobretot el conejo rampante. Jo m?imaginava una altra cosa, no se me suena a luxador de Wrestling no? (presin cachs vamos, jejjeje), però quan ho he vist ma molat mogolló, no per res eh! No os penseis que a mi me molan esas cosas... je je je je je je. Clar els contertulios pos s'han emocionao, s'han emocionao i han acabat parlant de boles xines, cremas, latex i tal... Eso en al Cope no pasa.
Ale pos que viva el amor, no? i los conejos i el color rojo i esas cosas.
Besets en les genives amb molt d?amor.
Miri
lunes, febrero 06, 2006
Lunes tonto
No me mola ser simpática por la mañana. No me mola ser simpática un lunes por la mañana. No me mola ser simpática un lunes a las 7:30 de la mañana. Hoy he tenido que ser simpática, por cojones!! Bla bla bla bla bla bla bla. No he visto nada más raro en mi vida, una xina leyendo una novela de Corin Tellado... vaya tela. Que mal está la juventud, que mal están los xinos. No me mola que me llamen disidente, aunque ser disidente mola, al menos mola más que ser xaquetera.
No me molan las conversaciones de ascensor, me parecen una gilipollez. Porque te obligan a ser simpática cuando no quieres serlo. Yo prefiero subir al ascensor y cerrar rápidamente la puerta, dándole en las narices al vecino del 5º que está subiendo las escaleras cargado con bolsas de Mercadona. Aquí no hay sitio pa los dos, este ascensor es unipersonal. Que se espere, paso de subir cinco pisos encerrada con el personaje en cuestión quejándome del frío que hace o hablando de lo caras que están las alcaxofas en el mercado, mientras le piso los webos (de gallina) que lleva en una de las bolsas que rodean mis pies. Es muy incómodo. Los ascensores no están exos para hacer amigos.
Esta mañana he tenido una de esas coversaciones de ascensor pero en plena calle. Puufff. Cuando no tengas nada inteligente que decir no digas nada, cállate la boca. Hay mucha gente que no conoce esta gran frase, una lástima, nos ahorraríamos muxos gelocatiles. Yo, en cambio soy super fan de ella. Esta mañana no tenia nada inteligente que decir, pero he tenido que hablar, por que parece ser que mi contertulio era fan de la máxima: Cuando no sepas de que hablar hazlo el tiempo o del estado de las carreteras. Por suerte he llegado al trabajo antes de hablar de los policías tumbaos de la universidad (Obstáculo artificial alomado que se pone de través en la calzada para limitar la velocidad de los vehículos. Los badenes vamos) Que si que frío hace por la mañana, pero que calor hace a mediodía (evidentemente señó, ese es el famoso microclima Sanvi, tu no eres d'aqui, no?)
En estos mismitos momentos estoy perdiendo la paciencia, hace tres años la perdí y no la recuperé hasta seis meses después, y me costó recuperarla eh!! Días y días de duras negociaciones, llamadas y llamadas a los xinos y a Pastamania, que me tocó pagar a mi!! Pero finalmente la recuperare y sólo tuve que pagar un cartón de Coronas y un litro de Gazpaxo Don Simón. Espero que esta vez me cueste menos.
"Microsoft Word no puede utilizar las listas de autocorrección. (Mira, déjalo que ya me autocorrijo yo, Microsorf Word que se tome un cafe en la máquina si eso)
No me molan las conversaciones de ascensor, me parecen una gilipollez. Porque te obligan a ser simpática cuando no quieres serlo. Yo prefiero subir al ascensor y cerrar rápidamente la puerta, dándole en las narices al vecino del 5º que está subiendo las escaleras cargado con bolsas de Mercadona. Aquí no hay sitio pa los dos, este ascensor es unipersonal. Que se espere, paso de subir cinco pisos encerrada con el personaje en cuestión quejándome del frío que hace o hablando de lo caras que están las alcaxofas en el mercado, mientras le piso los webos (de gallina) que lleva en una de las bolsas que rodean mis pies. Es muy incómodo. Los ascensores no están exos para hacer amigos.
Esta mañana he tenido una de esas coversaciones de ascensor pero en plena calle. Puufff. Cuando no tengas nada inteligente que decir no digas nada, cállate la boca. Hay mucha gente que no conoce esta gran frase, una lástima, nos ahorraríamos muxos gelocatiles. Yo, en cambio soy super fan de ella. Esta mañana no tenia nada inteligente que decir, pero he tenido que hablar, por que parece ser que mi contertulio era fan de la máxima: Cuando no sepas de que hablar hazlo el tiempo o del estado de las carreteras. Por suerte he llegado al trabajo antes de hablar de los policías tumbaos de la universidad (Obstáculo artificial alomado que se pone de través en la calzada para limitar la velocidad de los vehículos. Los badenes vamos) Que si que frío hace por la mañana, pero que calor hace a mediodía (evidentemente señó, ese es el famoso microclima Sanvi, tu no eres d'aqui, no?)
En estos mismitos momentos estoy perdiendo la paciencia, hace tres años la perdí y no la recuperé hasta seis meses después, y me costó recuperarla eh!! Días y días de duras negociaciones, llamadas y llamadas a los xinos y a Pastamania, que me tocó pagar a mi!! Pero finalmente la recuperare y sólo tuve que pagar un cartón de Coronas y un litro de Gazpaxo Don Simón. Espero que esta vez me cueste menos.
"Microsoft Word no puede utilizar las listas de autocorrección. (Mira, déjalo que ya me autocorrijo yo, Microsorf Word que se tome un cafe en la máquina si eso)
Microsoft Word no puede instalar los archivos necesarios debido al error 1610 de Windows instaler. (Uuuiiiii el error 1610!! Madre miaaa el peor de todos eh! Peor que el Kamasutra, el virus claro, que ya podria ser un virus de buen rollo con ese nombre. Voy a inventarme yo un virus y le llamaré simpático. Pa que digan: Que virus más simpático ma borrao todos los archivos je je)
Los datos de configuración de este producto están dañados. Póngase en contacto con el servicio téctico.?
Los datos de configuración de este producto están dañados. Póngase en contacto con el servicio téctico.?
No os desespera Windows?? Pregunta gilipollas, porque no conozco a nadie que diga: Aaaiii como me mola Windows, me encanta tanto que me voy a casar con él. No.
Cuanto tiempo puede estar una persona sin mingitar? No voy a ser yo quien lo descubra.
Besitos, besitos, besitos (con esto pretendo ser simpática)
Miri
jueves, febrero 02, 2006
Vendo Piso
Vendo casa, pequeña pero acojedora. Situada en zona céntrica, con 200m cuadrados de jadín (incluye estanque con patos, culumpios i pajarera con más de tres pájaros diferentes) Adjunto foto.
Interesados dejar comentario. Absténganse agencias.
(OJO!! segundo post en castenallo)
miércoles, febrero 01, 2006
Cambio de Look
Lo mejor para cambiar de look es cortarse el pelo, eso lo tiene todo el mundo claro, el mundo femenino porsupuest. Unas mexitas, un tijeretazo i andando, pa casa, mirándote en todos los escaparates, para dare cuenta que no estas tan mona con ese color o que la peluquera se ha pasado con las tijeras. "No, te cortaré "dos deditos". Sí, sí, corta, corta (que pedaso de dedos tienen todas las peluqueras) Pero esto es un blogg, y no le puedo cortar el pelo, así que lo he teñido, de rosa, claro, no podia ser otro color. Mmmmm me acaban de mandar la receta del día; Muslos de pavo con patatas asadas. Sinceramente cuando uno se cambia el look lo hace por una simple razón, que la gente te mire, que los obreros te griten Ayy morenaaaa!!! Y por eso mismo he decidido hacerle caso a Plissken y cambiar, con la única esperanza de conseguir que alguien más lea las tonterias que me pasan por la cabesa y en la vida. Total que todo esto lo hago por mis fans. Para tenerlos vamos.
Otro de los consejos que me han dado es que ponga fotos, que eso gusta muxo a la gente y hace muy bonito, ale pos esta soy yo:
A que parezco simpática???? Claro son las gafas. Algún día os contaré la historia de esta foto. Una pista??? Vale. Sabado tarde, dos jóvenes damiselas solas en casa, una estufa, un movil y unas gafas fosforitas. Cada uno que piense lo que quiera.
Sólo hay un problema y es que si soy mala escribiendo en mi lengua vernácula, como les gusta a algunos llamarla, escribiendo en la lengua de Cervantes soy muxo peor así que entendré que a partir de ya dejeis de leerme xatines. No se si lo voy a poder conseguir, el enano que se me mete en la cabeza debe ser primo de Carod. Espero no recibir ningun comentario llamándome separatista, polaca y esas cosas. Porque me veré obligada a eliminarlos, pasándome por el forro la libertad de expresión (eso que ahora está tan de moda) y responderles con palabras mu feas, esas que las monjas del cole no me enseñaron.
Besitos de bienvenida para todos aquellos que hayan osado entrar en este, mi blogg, y muxos más besitos para los reincidenes. Que moral señores!!!
Nos vemos en los bules!!!
Miri
jueves, enero 12, 2006
L'estraperlo del s. XXI
Ahir vaig sentir en la radio que hi ha marques de roba que no fan rebaixes. Son marques de super dissenyadors, Louis Vuitton i sus amigos. Pos estes marques diuen que són tan exclusives que no fan rebaixe, pa que gent en menos pasta no puga comprarsela. Quan s?acava una temporà pos o la venen als treballadors i tal, o la cremen!!! Pijos. Jo pase del Vuitton este i hui he anat a pegar una volteta a vore si em comprava alguna coseta en les rebaixes. Vos havia dit alguna volta que San Vicent it?s diferent, però diferent diferent!! Ací les tendes no són normals. Hi ha una tenda que pots comprar carabasses i cebes, pomes i pomes, pa i cruasans i el Marca i la Cosmopólitan. Verduleris, Fruteria, Panaderia i Prensa. Tot en uno, i tot juntet. Estos quan van montar el negosi no es van posar massa d?acuerdo i van acabar fent el que els donava la gana a cada uno. No ho tornaré a vore en la vida.
Total, jo estava camino de las rebajas i he entrat a un estant a comprar tabaco. Al estanco de la prima de la estanquera de Vallecas, o de Marcos el de la Glorieta, si més no tenen el mateix decorador. En la trastienda una nevera i un sofà. Davant del mostrador, una dona en un pantaló de xandall blau de ciertopelo fins els sobacos i un sueter de cuello cisne tostaet clavat per dins dels pantalos. Quan l?he vist casi caic de cul. Jo he somiat en eixa dona, vos ho jure, vestida aixina i tot, però no era estanquera, no se lo que era però estanquera no. Que por tio!! Per què no ha sigut rollo deja vu deixos, no, no esa mujer ha estado en mis sueños. A vore si és Fredy??
Total que davant de mi havia entrat un xic i li pregunta:
Xic innocent: Tiene bonobuses?
Miri: jejjejje, jajjaja, jajjaja, (no he pogut evitar riuem. Bonobuses en un estanc???? En San Vicent??? Ajjajjajejejejajaja.)
Estanquera: Tu no vives aquí no??
Xic innocent: Cara de icona del semenger
Estanquera:Mmmmmmm, la primera, no, la segunda, no, la tercera bocacalle, una tienda de ropa.
Xic innocent: Gracias.
Es que en San Vicent els bonobusos es venen en tendes de cables, de roba, de verdura... però en esancs no. Ja ho he dit it?s difernet que te cagas.
A mi la situació de l?estanc m?ha sonat a trapixeo. No me trago lo del bonobus. Pa mi que bonobus és la contraseña pa que la estanquera et done la direcció d?on està el que realment vols comprar, la mercancia. Com en Xicago durant la llei seca. La estanquera és la cuartada de la venta ilegal de wiski Eliot Ness. A mi m?ha fet pensar eh!! Conforme estan les coses en el tabaco s?imagineu que acabem comprant tabaco aixina, en tendes de roba o papereries??? D?amagat, disimulant?? Com quan anavem a l?institut, i li demanaves un dulcipica al del bar i t?enrollava un cigarro en una servilleta per 3 duros.
Donde vamos a ir a parar Javhè?!!!
Miri
Total, jo estava camino de las rebajas i he entrat a un estant a comprar tabaco. Al estanco de la prima de la estanquera de Vallecas, o de Marcos el de la Glorieta, si més no tenen el mateix decorador. En la trastienda una nevera i un sofà. Davant del mostrador, una dona en un pantaló de xandall blau de ciertopelo fins els sobacos i un sueter de cuello cisne tostaet clavat per dins dels pantalos. Quan l?he vist casi caic de cul. Jo he somiat en eixa dona, vos ho jure, vestida aixina i tot, però no era estanquera, no se lo que era però estanquera no. Que por tio!! Per què no ha sigut rollo deja vu deixos, no, no esa mujer ha estado en mis sueños. A vore si és Fredy??
Total que davant de mi havia entrat un xic i li pregunta:
Xic innocent: Tiene bonobuses?
Miri: jejjejje, jajjaja, jajjaja, (no he pogut evitar riuem. Bonobuses en un estanc???? En San Vicent??? Ajjajjajejejejajaja.)
Estanquera: Tu no vives aquí no??
Xic innocent: Cara de icona del semenger
Estanquera:Mmmmmmm, la primera, no, la segunda, no, la tercera bocacalle, una tienda de ropa.
Xic innocent: Gracias.
Es que en San Vicent els bonobusos es venen en tendes de cables, de roba, de verdura... però en esancs no. Ja ho he dit it?s difernet que te cagas.
A mi la situació de l?estanc m?ha sonat a trapixeo. No me trago lo del bonobus. Pa mi que bonobus és la contraseña pa que la estanquera et done la direcció d?on està el que realment vols comprar, la mercancia. Com en Xicago durant la llei seca. La estanquera és la cuartada de la venta ilegal de wiski Eliot Ness. A mi m?ha fet pensar eh!! Conforme estan les coses en el tabaco s?imagineu que acabem comprant tabaco aixina, en tendes de roba o papereries??? D?amagat, disimulant?? Com quan anavem a l?institut, i li demanaves un dulcipica al del bar i t?enrollava un cigarro en una servilleta per 3 duros.
Donde vamos a ir a parar Javhè?!!!
Miri
lunes, enero 09, 2006
I ara en la tele Frenadol a saco!!!
9 de Enero de 2006, hui és dia de xarrar i xarrar, d?escoltar i escoltar i escoltar. Hui és un dia de retorno, con l?u de setembre. Dia de perea!! Ahir fent retrospectet del Nadal estava pensant en la forma més reduïda de contar tot el que m?ha pasat. Vaig decidir que diria que he viscut una performance. Fa ja mogolló de temps vaig vore en la tele que un actor anava a viure durant X temps dins d?un cub de vidre enmig del carrer de no sé quina ciutat supermoderna que es presta a fer estes coses. Rollo protesta, ara no recorde en protesta de què, però per gust el xaval no ho feia. Total que com m?he pasat 15 dies tancà 4 hores dins d?una caseta de fusta d?un metro quadrat? pos he pensat que algo de performance te no?
Quince dies soportant que els xiquets em tiraren pedres i s?asomaren a la finestreta amprenyant, i que els pares els agarraren al braç per ensenyarlis a Tereseta: ?Mira ahí dins viu Tereseta, dili: Holaa Tereseta?? I els xiquetes mirant-me primer a mi i despres al pare: Eixa és Tereseta??? I que me llamaran la señora de la cabaña de madera? Eso no tiene nombre, señora de que??? O millor señora de quieennn?? Venga hombreeeeeee. 15 dies soportant el caxondeo de la gent de la cola: ?L?any que ve podrien disfreçar-te de Tirisiti?. Ja ja ja. Claro que si senyora!!! Ala tira que et tanquen la porta. 15 dies fent la mateixa explicació a la gent. No queden entraes, la taquilla l?obrim a les cinc i es posen a la venda totes les entraes del dia. El que jo no sé és si la gent no te familia, o no dina i fa cola des de les tres de la vesprà. No, no, per internet no venem entraes, no, no senyora, és imposible que la seua filla les comprara l?any pasat per telefono. I escoltant als pares que et diuen: Pos diliu tu al xiquet en la il·lusió que té... Els primers dies ho feia més delicadament, en plan: mira carinyo demà t?alces pronte de la siesta i vens a vore Tirisiti, vale?? O: es que Tirisiti sen va a dormir... En plan enrolla con los niños, però després de ser símpatica tota la vesprà pos acabes posan-te en plan Clint Eastwod i sense mirarlis a la cara dirlis: Mira, no pots entrar a vore Tirisiti, és lo que hay aaahh i que sepas que los reyes són los padres. Es que ser simpática em costa molt ja ho sabeu. I estes festes de nadaaallll en que les dones són matineres una pa matar el gall i altres per fer-se les trenes s?ha de ser molt simpàtica i tal. I això em fa molta ràbia, per això no he contestat cap dels típics missatges nadalencs, però és que los odio. Em fan una ràbia brutal. A més, tenen molt poc trellat: Si la noxe de Reyes ves que Melxor se desnuda y se mete en tu cama explícale que lo que tú pediste era un ?volvo?. Feliz 2006. Puuuuffffff, malo, malo. O: Ojala que las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2006 y que sus brazos sean tan cortos que no puedan rascarse. La puuuriiiii parese una maldición gitana!! Feliz 2006, si, si feliz, feliz. Ja sabeu si veeu a algú pel carrer menejant el cul exageradament és que és uno que li ha caigut la maldición del sms navideño que intenta rascarse el cul com pot. Otro: Que si paz y amor que si tanto rollo? Te deseo: polvos increíbles, orgasmos inolvidables. Que curres la mitad, ganes el triple y que te toque la loteria. Bon Nadal. Estos si que són bons pensaments, esto si que és de ser super amigo. Hay 20 pequeños ángeles, 10 hacen una pequeña siesta sobre su nube, 9 juegan juntos y un pequeño muy dulce está leyendo este sms. Envía este sms a 10 personas que quieras, a mi también si formo parte, si te devuelven 5, mañana un persona que quieres muxo te dará una sorpresa. Personalment pense que este és en diferencia el sms més ñoño i coent. Y por eso vamos a colocarlo en el número uno de nuestro ranking. A més dona per a fer tot un analisis.
Hay 20 pequeños ángeles, (açò em sona a festival en tota regla) 10 hacen una pequeña siesta sobre su nube, (jajaja, els primers que es retiren a la zona chill out) 9 juegan juntos (estos se le montan bien, candelabro, candelabro) y un pequeño muy dulce está leyendo este sms (este és pringao que va por libre). Envía este sms a 10 personas que quieras, a mi también si formo parte, si te devuelven 5, mañana un persona que quieres muxo te dará una sorpresa. Mañana el señor Amena et donarà una alegria que te cagas, ja voras ja com te?n recordaras del nadal quan t?arribe la factura de telèfon a final de mes.
Però el millor de tots és este, en diferencia: En el poble de Bellús, sense ferli gens de mal li tragueren del parrus una roda d?autobus i un pollastre de corral, per bandido i aninal et dessitge bon nadal. Olé i olé.
Total tant missatge dessitjan-te lo millor, tantos buenos y horteras pensamientos, pa acabar com tots els anys super costipà per virus, si, i no per deshabille freneticosexual.
Quince dies soportant que els xiquets em tiraren pedres i s?asomaren a la finestreta amprenyant, i que els pares els agarraren al braç per ensenyarlis a Tereseta: ?Mira ahí dins viu Tereseta, dili: Holaa Tereseta?? I els xiquetes mirant-me primer a mi i despres al pare: Eixa és Tereseta??? I que me llamaran la señora de la cabaña de madera? Eso no tiene nombre, señora de que??? O millor señora de quieennn?? Venga hombreeeeeee. 15 dies soportant el caxondeo de la gent de la cola: ?L?any que ve podrien disfreçar-te de Tirisiti?. Ja ja ja. Claro que si senyora!!! Ala tira que et tanquen la porta. 15 dies fent la mateixa explicació a la gent. No queden entraes, la taquilla l?obrim a les cinc i es posen a la venda totes les entraes del dia. El que jo no sé és si la gent no te familia, o no dina i fa cola des de les tres de la vesprà. No, no, per internet no venem entraes, no, no senyora, és imposible que la seua filla les comprara l?any pasat per telefono. I escoltant als pares que et diuen: Pos diliu tu al xiquet en la il·lusió que té... Els primers dies ho feia més delicadament, en plan: mira carinyo demà t?alces pronte de la siesta i vens a vore Tirisiti, vale?? O: es que Tirisiti sen va a dormir... En plan enrolla con los niños, però després de ser símpatica tota la vesprà pos acabes posan-te en plan Clint Eastwod i sense mirarlis a la cara dirlis: Mira, no pots entrar a vore Tirisiti, és lo que hay aaahh i que sepas que los reyes són los padres. Es que ser simpática em costa molt ja ho sabeu. I estes festes de nadaaallll en que les dones són matineres una pa matar el gall i altres per fer-se les trenes s?ha de ser molt simpàtica i tal. I això em fa molta ràbia, per això no he contestat cap dels típics missatges nadalencs, però és que los odio. Em fan una ràbia brutal. A més, tenen molt poc trellat: Si la noxe de Reyes ves que Melxor se desnuda y se mete en tu cama explícale que lo que tú pediste era un ?volvo?. Feliz 2006. Puuuuffffff, malo, malo. O: Ojala que las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2006 y que sus brazos sean tan cortos que no puedan rascarse. La puuuriiiii parese una maldición gitana!! Feliz 2006, si, si feliz, feliz. Ja sabeu si veeu a algú pel carrer menejant el cul exageradament és que és uno que li ha caigut la maldición del sms navideño que intenta rascarse el cul com pot. Otro: Que si paz y amor que si tanto rollo? Te deseo: polvos increíbles, orgasmos inolvidables. Que curres la mitad, ganes el triple y que te toque la loteria. Bon Nadal. Estos si que són bons pensaments, esto si que és de ser super amigo. Hay 20 pequeños ángeles, 10 hacen una pequeña siesta sobre su nube, 9 juegan juntos y un pequeño muy dulce está leyendo este sms. Envía este sms a 10 personas que quieras, a mi también si formo parte, si te devuelven 5, mañana un persona que quieres muxo te dará una sorpresa. Personalment pense que este és en diferencia el sms més ñoño i coent. Y por eso vamos a colocarlo en el número uno de nuestro ranking. A més dona per a fer tot un analisis.
Hay 20 pequeños ángeles, (açò em sona a festival en tota regla) 10 hacen una pequeña siesta sobre su nube, (jajaja, els primers que es retiren a la zona chill out) 9 juegan juntos (estos se le montan bien, candelabro, candelabro) y un pequeño muy dulce está leyendo este sms (este és pringao que va por libre). Envía este sms a 10 personas que quieras, a mi también si formo parte, si te devuelven 5, mañana un persona que quieres muxo te dará una sorpresa. Mañana el señor Amena et donarà una alegria que te cagas, ja voras ja com te?n recordaras del nadal quan t?arribe la factura de telèfon a final de mes.
Però el millor de tots és este, en diferencia: En el poble de Bellús, sense ferli gens de mal li tragueren del parrus una roda d?autobus i un pollastre de corral, per bandido i aninal et dessitge bon nadal. Olé i olé.
Total tant missatge dessitjan-te lo millor, tantos buenos y horteras pensamientos, pa acabar com tots els anys super costipà per virus, si, i no per deshabille freneticosexual.
Vaya por Dios.
Miri
jueves, diciembre 15, 2005
Nadals perfumats
Ya llega la Navidad, aaaaaaah, cantamos de felicidad, aaaaaaah, nace un niño en Beleeeeeeeeeen, en un humilde portal, aaaaalll? En este pedazo de nadaleta vam quedar segons al concurs de Nadaletes de Lorxa quan anava al cole. Ja estem en Nadal, sip, ja es nota l?ambientillo al carrer. Els balcons plens de Papas Noels horribles, que pareix que els hagen pegat una palisa, que més que Papas Noels són draps estesos. Són coents eh! Jo vull posar-me un espiderman en el balconet del quarto. Els belems montats, llums i colors? Y anuncios típicos. Xoguines, colonies, teléfonos i el de El Almendro (el de vuelve a casa por Navidad) Que digo yo que si tots els anys torna per Nadal el xicón, perquè és sorpren tant la mare?? Jo imagine que deuria ser en plan:
Típic menjador que ix en els anuncis, un home llegint el periodic sentat al silló. Entra una dona i diu:
Mare: Manolo, mira he comprat torró El Almendro en l?Eroski
Pare: (sense alçar el cap del periodic) Alé Mariu ja pots anar netejant les manises de l?aseo i fent caldo, que d?ací dos dies tens al xicón en casa.
Ahir dimarts 13, no em va pasar res estrany per cert, em vaig decidir a fer una cosa que de segur tot el món ha dit que faria en la seua vida. Vaig contar i apuntar tots els anuncis de colonia que van fer en? ojo? Antena 3. Des que va acabar de parlar Matias Prats fins el final de El Peliculón. Vamos des de les 21:45 fins les 12:40, això són quasi quatre horetes, a lo tonto a lo tonto. Y para que conste, aquí les adjunto la lista:
· 212, Carolina Herrera
· Farenhate, Dior
· Hypnôse, Lacome (x2)
· Flor de Don Algodón
· Aqua, Flor y Corazón de Ágatha Ruiz de la Prada (x2)
· Euphoria de Calvin Klein
· Mandarine Duck (x4) Este és el pitjor de tots, perfum de mandarina?? O de pato??? Igual dona... Perfum de mandarina? La gente és masoka o què???
· Team de Don Algodón (x5) THE WINNER.
· Pure poison, Dior
· Amor Amor,Cacharel
· Boss soul, Hugo Boss (x3)
· Women?s secret
· Promesse, Cacharel
· Polo Black, Ralf Laurent
· I un altre d?Hugo Boss que no és el de soul, el que diu aixo de your fragante, your rules. (Em vaig despistar)
Són dels baratets eh!
Qui se?n carrega de col·locar els anuncis?? Vull dir que ha d?haver una persona, animal o cosa que s?encarregue de traure la plos a la caixa de anuncios de Navidad i posar-los, no? És com quan arriba setembre i escomenses a buscar la roba d?hiver i a col·locar-la a l?armari, pa estar ja preparaos. Pos en les cadenes de la tele pasa el mateix. Manolo vete sacando los anuncios de Navidad que todos los años nos coge el toro. Sort que encara queden anuncis atemporals, perennes, com els de xampú, o els de llet. Perquè t?has de llavar el monyo i beure llet tot l?any. Hui he vist un anunci que deu d?haver-se-li colat a algú. Era xungo que te cagas, tan xungo que ma molao, però lo he flipao eh! Este és l?eslogan: Cuando piense en xirimoyas piensa en Anonas. La única xirimoya con denominación de origen que se llama por su nombre.
Queeeeeeee??? xirimoya??? Algú sap que és una xirimoya??? Per què jo molt clar no ho tinc. És una deixes coses que penses que saps o que coneixes però que alhora d?explicar-ho, t?adones que no tens ni idea de com fer-ho perquè no tens ni idea del que és. A mi això em pasa en la xirimoya. Què és una fruita o una verdura, quin gust fa, de quin color és?
M?he informat i pa qui no ho sàpiga la xirimoya és una fruita que te forma de superpoliedro, pareix una superclosca de tortuga, però que és blaneta i és molt dolía i te pinyols. Ale!
Tanyau, tanyau, tanyau. Eso que son?. Disparos de alegria!!!!
Aprofite per dir-vos que són la secretaria de la assossiassió d?afectats pel tongazo que Antena 3 ha fet en la super pel·lícula Los 4400. Olé el departamento de publicitat de la cadena, hui tan sols he escoltat una frase referent als 4400 regresados, Nos la han metido doblà. Sense més comentari me despido.
Clin, clin, clin. Bon Nadal
Típic menjador que ix en els anuncis, un home llegint el periodic sentat al silló. Entra una dona i diu:
Mare: Manolo, mira he comprat torró El Almendro en l?Eroski
Pare: (sense alçar el cap del periodic) Alé Mariu ja pots anar netejant les manises de l?aseo i fent caldo, que d?ací dos dies tens al xicón en casa.
Ahir dimarts 13, no em va pasar res estrany per cert, em vaig decidir a fer una cosa que de segur tot el món ha dit que faria en la seua vida. Vaig contar i apuntar tots els anuncis de colonia que van fer en? ojo? Antena 3. Des que va acabar de parlar Matias Prats fins el final de El Peliculón. Vamos des de les 21:45 fins les 12:40, això són quasi quatre horetes, a lo tonto a lo tonto. Y para que conste, aquí les adjunto la lista:
· 212, Carolina Herrera
· Farenhate, Dior
· Hypnôse, Lacome (x2)
· Flor de Don Algodón
· Aqua, Flor y Corazón de Ágatha Ruiz de la Prada (x2)
· Euphoria de Calvin Klein
· Mandarine Duck (x4) Este és el pitjor de tots, perfum de mandarina?? O de pato??? Igual dona... Perfum de mandarina? La gente és masoka o què???
· Team de Don Algodón (x5) THE WINNER.
· Pure poison, Dior
· Amor Amor,Cacharel
· Boss soul, Hugo Boss (x3)
· Women?s secret
· Promesse, Cacharel
· Polo Black, Ralf Laurent
· I un altre d?Hugo Boss que no és el de soul, el que diu aixo de your fragante, your rules. (Em vaig despistar)
Són dels baratets eh!
Qui se?n carrega de col·locar els anuncis?? Vull dir que ha d?haver una persona, animal o cosa que s?encarregue de traure la plos a la caixa de anuncios de Navidad i posar-los, no? És com quan arriba setembre i escomenses a buscar la roba d?hiver i a col·locar-la a l?armari, pa estar ja preparaos. Pos en les cadenes de la tele pasa el mateix. Manolo vete sacando los anuncios de Navidad que todos los años nos coge el toro. Sort que encara queden anuncis atemporals, perennes, com els de xampú, o els de llet. Perquè t?has de llavar el monyo i beure llet tot l?any. Hui he vist un anunci que deu d?haver-se-li colat a algú. Era xungo que te cagas, tan xungo que ma molao, però lo he flipao eh! Este és l?eslogan: Cuando piense en xirimoyas piensa en Anonas. La única xirimoya con denominación de origen que se llama por su nombre.
Queeeeeeee??? xirimoya??? Algú sap que és una xirimoya??? Per què jo molt clar no ho tinc. És una deixes coses que penses que saps o que coneixes però que alhora d?explicar-ho, t?adones que no tens ni idea de com fer-ho perquè no tens ni idea del que és. A mi això em pasa en la xirimoya. Què és una fruita o una verdura, quin gust fa, de quin color és?
M?he informat i pa qui no ho sàpiga la xirimoya és una fruita que te forma de superpoliedro, pareix una superclosca de tortuga, però que és blaneta i és molt dolía i te pinyols. Ale!
Tanyau, tanyau, tanyau. Eso que son?. Disparos de alegria!!!!
Aprofite per dir-vos que són la secretaria de la assossiassió d?afectats pel tongazo que Antena 3 ha fet en la super pel·lícula Los 4400. Olé el departamento de publicitat de la cadena, hui tan sols he escoltat una frase referent als 4400 regresados, Nos la han metido doblà. Sense més comentari me despido.
Clin, clin, clin. Bon Nadal
lunes, diciembre 12, 2005
Trauma
Sabeu eixes coses que fan els pares quan els xiquets són xicotets que els marquen per tota la vida?? Pos ja he entes perquè estic com estic. Este és un dels contes que em contava ma mare de xicoteta pa anar-me'n a dormir. No té desperdici
MARIETA I EL MORT
Un dia una mare li diu a sa filla ?Marieta, vés a la carnisseria i porta'm mitja lliura de freixura.
Marieta agafa els diners i se n'anava a comprar-ho. Però pel camí s'entretingué jugant amb els amics i quan va anar a la carnisseria ja no hi havia freixura. Marieta es posa a pensar que faria ara, però aleshores va veure passar un enterrament i li va vindre una idea al cap. Va seguir a aquella comitiva fúnebre fins el cementiri. Com era molt tard deixaren al mort allí per a enterrar-lo a la vesprada, llavors Marieta aprofita per a traure-li la freixura al mort. Tornà a casa i, sense dir res, donà la freixura a sa mare.
Quan arribà l'hora de dinar, la mare li digué a sa filla: ?Marieta, anem a dinar. ?Jo no en tinc ganes, jo no en vull? féu la xiqueta.
Marieta passà la resta del dia tota desficiosa i quan vingué la nit, una nit negra i sense lluna, es va gitar. Enmig del silenci i la quietud, Marieta sentí un colp en l'escala i una veu amenaçadora:
?Marietaaaa, que vaig pel primer esglaó, torna'm la freixura que m'has furtat de la sepultura. Ella que ho va sentir es posar a tremolar.
?Marietaaaa, que vaig pel tercer esglaó, torna'm la freixura que m'has furtat de la sepultura. La xiqueta cridà a sa mare, però aquesta com que no sentia res, li digué que no fera cas.
?Marietaaaa, que ja soc al replà de l'escala, que tocant la porta estic, torna'm la freixura que m'has furtat de la sepultura. Marieta estava que no podia més, morta de por.
?Marietaaaa, ja sóc a la teua cambra, torna'm la freixura que m'has furtat de la sepultura. Marieta es tapà amb el llençol. ?Marieta, ja t'he agafat! I se la va emportar i ningú no va saber mai res de Marieta
MARIETA I EL MORT
Un dia una mare li diu a sa filla ?Marieta, vés a la carnisseria i porta'm mitja lliura de freixura.
Marieta agafa els diners i se n'anava a comprar-ho. Però pel camí s'entretingué jugant amb els amics i quan va anar a la carnisseria ja no hi havia freixura. Marieta es posa a pensar que faria ara, però aleshores va veure passar un enterrament i li va vindre una idea al cap. Va seguir a aquella comitiva fúnebre fins el cementiri. Com era molt tard deixaren al mort allí per a enterrar-lo a la vesprada, llavors Marieta aprofita per a traure-li la freixura al mort. Tornà a casa i, sense dir res, donà la freixura a sa mare.
Quan arribà l'hora de dinar, la mare li digué a sa filla: ?Marieta, anem a dinar. ?Jo no en tinc ganes, jo no en vull? féu la xiqueta.
Marieta passà la resta del dia tota desficiosa i quan vingué la nit, una nit negra i sense lluna, es va gitar. Enmig del silenci i la quietud, Marieta sentí un colp en l'escala i una veu amenaçadora:
?Marietaaaa, que vaig pel primer esglaó, torna'm la freixura que m'has furtat de la sepultura. Ella que ho va sentir es posar a tremolar.
?Marietaaaa, que vaig pel tercer esglaó, torna'm la freixura que m'has furtat de la sepultura. La xiqueta cridà a sa mare, però aquesta com que no sentia res, li digué que no fera cas.
?Marietaaaa, que ja soc al replà de l'escala, que tocant la porta estic, torna'm la freixura que m'has furtat de la sepultura. Marieta estava que no podia més, morta de por.
?Marietaaaa, ja sóc a la teua cambra, torna'm la freixura que m'has furtat de la sepultura. Marieta es tapà amb el llençol. ?Marieta, ja t'he agafat! I se la va emportar i ningú no va saber mai res de Marieta
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
