Perquè tots tenim dret de tindre un dia

Damà és el Dia del Orgullo Friki, este és el seu manifest:

Porque hay Dia del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay... comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como "niños grandes".Porque tenemos derecho a hacer cola por ver una película durante horas. Porque podamos ir a la juguetería, a comprar en el Corte Inglés cualquier figura de Star Wars o de McFarlein Toys, para que no nos miren raro en el metro por ir leyendo un tebeo de Spiderman... Por eso se declara desde esta página el dia 25 de Mayo (fecha del aniversario del movimiento Friki, cuando se estrenó Star Wars) como el Día del Orgullo Friki. Ir pensando en actividades, kedadas, visionados... lo que sea para ese día, y por favor darle el máximo de publicidad posible... a ver si conseguimos salir en el telediario. Seguiremos informando.

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI
1.-Derecho a ser más friki.

2.-Derecho a quedarse en casa.

3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea (en este punt discrepe un poc)

----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.

4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.

5.-Derecho a la asociación friki.

6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).

----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.

7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda).

8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.

9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.

10.-Derecho a dominar el Mundo.

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)
1-Ser friki, pese a todo. (Si en la declaració de la renta hi haguera una casilla para donaciones a organizaciones frikis, jo pondria una X)

2-Intentar ser más friki que otro friki.

3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.

4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...). Vaig estar 3 mesos enfadà en el meu nebot de 4 anys per que em va traure de la caixa a Bluntman y Chronic, i es va posar a pentinarli la melena a Chronic, han perdido todo su valor. No se lo perdonaré en la vida.

5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".

6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.

7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.

8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.

9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.

10-Intentar dominar el mundo. (Jo se que algun dia ho aconseguiré)

Encara no sé com ho celebraré, tal volta e pose la roba interior per fora en homenage a Superman o jo que se. Algo faré eso lo saben hasta los xinos. Mira, això faré aniré als xinos i em compraré algo, lo más friki que vea.

Vaja bé!!

Uno, solo, rapidito III

Per que la gent contunia dient la tipica frase de: "Veranos azul la reponen todos los veranos" quan es mentira?? Que jo sapiga fa molt anys que no la posen en la tele. No estic dient que deurien posar-la, ni muxo menos, dios me libre de tal tortura, de fet recorde molt vagament esta serie. Vamos que si no la tinc arxivada al meu disc dur es que molt interessant nio deuria ser, asi mes no per a mi. Deuria tindre 8 anys quan la feien, recorde que la feien a l?hora de dinar per que els records que tinc són de mi mateixa parant taula o sea que? A mi que collons m?importava quan tenia 8 anys que a una tipa li baixara la regla??? Pos francament cap que vols que et diga.

Morir, dormir, tal vez soñar

Shit (again)

Voy a morir a los 63 años, no arribaré ni a jubilarme, ni podre disfrutar dels viatges a Benidorm del inserso, ni coneixeré als nets dels meus amics (propis no en pense tindre fins que regalen xiquets en el Eroki). Que mal no? Tampoc deixaré un cadaver bonico, vayaaaa mierda. Eso si espere morir en extrañas circunstancias i reapareixe'm per atormentar a tot el món. Deu estar bé ser un fantasma, mort eso si, no mola gens ser un fantasma en vida, que los hay, que los he visto jo.

Que faria jo si fora un fantasma... Mmmmmm Los fantasmas vuelan? vull dir que si eres un fantasma d'eixos que es queda atrapat al lloc on ha mort, pos no mola, tot el dia al mateix lloc, vaya rollazo. Si me tengo que morir, que sea en el Monstre Comercial. Ahi si que m'ho pasaria bé, si si. Ahí si que hi han coses per fer, un dia en la tienda de golosinas jajaja otro en Zara, otro en el gimnasio, en los vestuarios del ginamsio, en la pesina. Que vida señores. Que vida la de fantasma.

Que llueva, que llueva

Mira quien es...

Uno solo rapidito, III

Són les 14:02

Acava d'eixir el sol

Llegas tande Lorenzo!!!

Muerte a los gatos de tres colores!!!

Shit

Aaaaaaaaaaaaa era un dia lluvioso y firo de inviernooo!!! Asi em piezan los relatos de miedo y misterio no?? Macagon la puta Vaya dia de mierda que llevo, bueno dia no semanaaaa. Tornaré a escomençar.

Aaaaaaaaaaaa era una semana lluviosa y fria de primavera. Fa mogolló que no vos conte res del que em pasa, ja no em veem de bon mati la cara de mosqueo o de ultra feliciti. Mierda, mierda, mierda. Aaaaaaaaaaaaaaaaa.

Tornaré a escomençar.

Aaaaaaaaaaaa era una semana lluviosa y fria de primavera. Podria haber sido una semana normal como qualsevol altra, però no, debe ser que los planetas san conjuntao pa dar por culo, a quien??? Que pregunta más gilipollas.

El lunes soñé que me perseguia un gato, un gato que conosco very well, un gato de la virtu, el més lleig, el més xungo. Me pase la noxe intentando matarlo, sin conseguirlo. El miercoles volví a soñar con él. PUTO GATO. Busqué en "El gran libro de los sueños". Busqué: Matar gato. Decia: Envidia femenina. Alguna me tiene pelusa!! A mi? JA. Total que debo estar bajo los influjos de un mal de ojo o algo perquè... No trobe explicació possible a la semana lluviosa i fria.

El dijous em van atropellar, bueno solo un poco. Iba yo camino de l'autoescuela, sin paraguas, cagandome en todo el mundo (como siempre) mirando con cara de super odio a la gente insolidaria que lleva paraguas i camina por debajo de los balcones, dejando desprotegida a la pobre plebe que, uno: no tiene dinero pa comprarse un paraguas, o dos: no tiene la capacidad innata de saber si un dia va a llover o no cuando sale de casa a las 8 de la mañana con los ojos llenos de legañas. Capacidad que si tienen muchas personas, mayormente mayores de 50 años (será cosa del reuma) que siempre van preparadas. Total que anava jo banyant-me arreplegant tota l'aigua que podia i unes iaies en casco i paraigues (más vale prevenir que curar) acaparaben tota la cera sense deixar pasar al personal. Me vi obligada a bajar de la acera, con tan mala fortuna que resbalé, entre otras cosas porquè las aceras de mi querido pueblo son de marmol. Mu bonito si si, muy peligroso si si y más si es una semana lluviosa y fria de primavera. Total ahi estaba yo cayendo hacia la calzada y una mujer aparando al mismo tiempo. Conclusión: Una hora en urgéncias, lesiones varias (ninguna grave, aunque estoy empezanbo a pensar que se me ha ido la cabesa) y la decepción de que en la radiografía no me encontraran los once mil millones de pesetas que tenia la esperanza que estuvieran albergados (la lengua de Cervantes tiene el honor de tener palabras tan feas como esta en su haber) en algún lugar de mi cuerpo. A este paso no me pondré nunca la tarima flotante.

El jueves continuaba lloviendo, la gente ya no sabia donde tender la ropa, las pijas ya no sabían si ponerse tacones, bufanda, gabardina o xubasquero de Agata Ruiz de la Prada, con sus flores, sus nubes, sus corazones, sus flores, sus nube, sus corazones, sus flores, sus nubes? Como buena contribuyente tenia cita para hacer la declaración de la renta, más me habria valido hacer una declaración de amor. Siempre he pensado que está bien tener amigos en todas partes, incluso en hacienda, ahora pienso todo lo contrario, los amigos hay que tenerlos en los bares. Me hizo la declaración un amigo que hacia años que no veia. Xaval una cosa es la amistad y otra cosa es el dinero, la amistad està molt bé pa fer-se un café, però els diners més val deixar-los en el banc, però en el banc correcte, joder. Tant xarrar, tant xarrar que es va enganyar en el numero de conter on m?havien d?ingresar els diners. DISASTER. Cuando me di cuenta del error me vino un gato a la cabeza. PUTO GATO.


Por la tarde tenia sesión de masajes, que bueno eh!. Siempre he pensado que las masajistas serian unas buenas máquinas de matar, de exo creo que mi masajista es del servicio secreto israelí. Es imposible que una persona de metro y medio y 40 kilos tenga unas manos tan letales capaces de dejar KO a hombres fuertotes y jóvenes doncellas como yo presionando con sus dedos el lóbulo de la oreja. Aaaaaai que nerviosa te noto, te voy a poner una agujita de acupuntura en la oreja pa que estes mas calmada... No se si se notarà mi estado de ánimo leyendo este mail, pero joder, calmada, calmada no estoy. Más bien estoy histérica (es con h?) Bueno es igual a tomar por culo la ortografia!!!!

Hoy es viernes, viernes lluvioso y frio, como toda la semana. Me acabo de cargar la fotocopiadora de la empresa. La fotocopiadora que utilizan las 150 personas que trabajan en este edificio. En realidad no la he roto yo sola señor juez, un sucedaneo de principe azul con traje de Zara azul marino camisa negra a rayas grises y zapatos marrones me ha ayudado ha hacerlo. Papel atascado, libera atasco de la bandeja 1. Vale, bandeja liberada... bandeja arrancada, mmmmm. Ha saltado algo no? Un trocito de plastico o algo, si, si. Bueno me llaman, por lo menos he intentado ayudarte. Ai si, gràcies majo, si no fora per gent com tu... Cuba seria espanyola y los mojitos serian más baratos!!!

Són les 13:17 encara queden once hores per a que s'acabe el dia. Ahora mismo me gustaria poder volver atras en el tiempo... Pero muy atras. Al principio Dios creo .... y darle conversación para que se le pasase crear a los gatos. PUTOS GATOS!!

Uno solo rapidito II

Este es un llamamiento a todos los psifilólogos o psifilólogas que me leen, si es que hi ha alguno o alguna.

Me pongo seria y os hablo en castellano.

No creeis que ya va siendo hora que el Ministerio de Cultura tome cartas en el asunto y exija a la industria alimenticia que se incluya la letra Ñ en las sopas de letras?? Vamos digo yo o es que el señor Maggi y la gallina blanca son separatistas???

QUE ESTA PASANDO SEÑORES???

I que açò ho tinga que dir jo... mare de Déu senyorr!!

Maldisión gitana

Són moltes les maldisions gitanes que existixen, moltes, moltes. Jo he fet un rankin de les que al meu parer són les pitjors. He elegit dos, de les més xungues, les dos les he patit i sé de que me hablo.

No vaig a comentar les típiques que tot el món coneix, com la de: ?Mala rágafa de mierda te coja en un callejón sin salida sin saber nadar y sin salvavidas?. O la de: ?Aaaiiii payo asín te tragues un paraguas cerrao y lo cagues abierto?. O la de: ?Mar sapo tescupa er culo y tevenga la muerte a peos"

No eixes no les comentaré perquè són de mal gust i a més fan mal a llocs del cos humà on més val no fer mal, que després passa lo que pasa i no guanyes pa Hemoal i pases vergonya anant a la farmàcia perquè el farmacèutic deu pensar que tens les almorranes més grans del món i et miren el culet cada volta que et gires i tu tens que anar dissimulant i? vamos que nooooo

Bé a lo que anava. Mi ranking de maldicions és el següent. Que siiiii, que ja sé que es diu maledicció i no maldisió, però es que em mola molt més parlar a la mia maneraaaaa, como la pizza que dius a la mia maneraa??? Però si porta lo mateix que la pizza margarita però en ceba. Quina tonteria de nom és eixa? A la mia manera seria en els ingredients que tu vulgueres, no? Digo jo vamos. El dia que jo tinga una pizzeria a esta pizza li posaré ?Pizza com el rote? i au, sa de ser fidel al nom de les coses joder!! Per això la barbacoa porta salsa barbacoa, la de 4 quesos porta 4 quesos i la tropical porta pinya, que se os tiene que explicar todo!!

Pos eso mi ranking de malediccions (quisquillosos!!) En segundo lugar (què pasa escomense pel numero dos perquè em dona la gana perquè és un ranqking a la mia manera jajaja i perquè nomes me?n se dos) tenim la maldisión de? música de ranking del discovery chanel? ?El targetón de boda?. Esta maldisió es caracteritza perquè sempre arriba quan no tens un clau, vamos que estàs més sec que la moixama, vamos que t?arriba el targetó el dia 2 i mires el conter corrent del banc i ja estàs a final de mes. En fins que és molt complicat desfer-se d?esta maldició. No val anar a curanderes i frikis d?eixos en túniques moraes al estilo de Calosjesú que et fan resar avesmaries i portar claus rovellaes en la butxaca. I després et diuen en cara de morsa: noooo no m?has de pagar res, soles la voluntat i tu li dius: senyora voluntat hi ha molta però diners hi ha pocs. I la curandera et mira en cara de curandera i t?acollones i acabes pagant-li 30 euros i ten vas de sa casa pensant que quina forma és eixa de lliurar-te d?una maldició, que si li hagueres ingresat eixos treinta eurets a la parella de novensans hagueres quedat super bé i damunt soparies en un lloc glamuros i lluiries palmito que sempre ve bé fer-ho... no diuen que d?una boda en ix una altra??? En fins, jo he anat a moltes bodes i na de na... Com ja he dit costa moltíssim desfer-se d?este tipus de maldisió, tirando por lo bajini 30 euros (esta expressió qui se la va inventar??? Hi ha gent q està fatal)

En el puesto number one (i a petición popular) es troba ? trrrrrrrr? (redoble de tambores)?La maldisió de la litrona!!!! Maldisió típica de les festes populars on hi han discomòvils (léase la O ben oberta) i orquestillas cantant Paquito el Xocolatero (però la autèntica eh! no la de King Àfrica) Esta maldisió l?hem patida tots en alguna ocasió i encara que és relativament fàcil desfer-se d?ella, soles has de dir-li a algún amic aguanta un momentet mentre dissimules i t?encens un cigarro o et cordes la sabata o fas que busques algo en el bolso, sempre acaba tornant a les teues mans la punyetera litrona. Sol anar acompanyada d?un pet com una astral (que bona, però que bona és esta expressió popular), perquè una volta la tens en la ma és inevitable no beure. Quan torna a tu dius, eh bé! Beurem quan s?acabe s?ha acabat, i beus, beus pa que s?acabe pronte i aixina desfer-te d?ella i quan ho aconsegueixes i la deixes caure en disimulo a terra (perquè quan vas xispa no vale ser ecologista ni mantener limpia tu ciudad ni na de na) i quan menos to asperes et pegues la volta al ritme de la oreja de Van Go i nyas ahi la tienes, again, entre tus manos, puufff i ben pleneta i fresqueta tentándote.

Conclusión. Si vas pel carrer i alguien te mira mal, passa-li la litrona o preparat pa anar de boda.

Fin

Al loro con la A-5 i la A-4 a la altura de Cuidad Real que la cosa està apretaeta eh!! Las entradas a la capital se estan colapsando.